Психология семейных отношений – направление науки, позволяющее понять суть определения семьи и брака, виды взаимодействий между членами семьи, причины конфликтов и др. факторы, в соответствии с которыми возможно скорректировать свое поведение, наладить взаимоотношения с близкими. Семью можно представить в виде модели, и наглядно рассмотреть виды данного социального института, его функции и циклы семейных отношений.
Что же такое психология семьи
Психология семьи и семейных отношений изучает особенности развития человека в сформировавшемся окружении, взаимоотношения с остальными членами семьи и механизмы адаптации каждой конкретной ячейки общества в социуме.
Полученная информация позволяет сделать вывод о состоянии здоровья малой группы, о наличии семейной патологии. На практике данные сведения применяются для оказания психологической помощи участникам социума. Сведения, которыми располагает наука, позволяют сформировать правильные психологические и социальные программы, подготовить профессионалов для координации взаимоотношений членов семьи.
Психология отношений между мужем и женой 5 правил счастливой жизни.
Предмет психологии семейных отношений – изучение особенностей межличностных взаимоотношений ячейки общества, структуры семьи, ее функций, закономерностей и динамики развития. Следовательно объектом данного направления науки является непосредственно сама семья.
Какие задачи решает психология семейных отношений
Психология семейных отношений это отдельная отрасль науки, перед которой возникают определенные задачи:
- исследование закономерностей формирования и развития структуры семьи на всех этапах цикла;
- изучение особенностей взаимоотношений между потенциальными супругами до брака, а так же определенных нюансов выбора партнера;
- исследование психологического аспекта во взаимоотношении мужа и жены;
- анализ психологии отношений родителей и детей;
- изучение влияния семейного воспитания на формирование личности ребенка;
- исследование кризисов семьи, причин их возникновение и выработка стратегий по выходу из них.
Таким образом задачи психологии семейных отношений охватывают все аспекты взаимодействия индивидуумов в рамках конкретной ячейки социума. Психология семейных отношений изучает основные направления анализа проблем, возникающих в малой группе социума.
Семья это
Семейная психология
Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью. Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье.
Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто. Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью.
Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды. В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.
Конфликты
Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись.
Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам.
Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно. И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям.
Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них. Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.
Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность.
Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов. Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы.
У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт. Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии.
Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями. Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.
Ответственность
Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей.
Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены.
А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни.
Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее. Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.
Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей.
И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно. Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки.
Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал. Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.
Доверие
Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие. Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет?
Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела.
Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру.
Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.
Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах. Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман.
Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют. И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе.
Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали. Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей.
Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго. Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.
Взаимоотношения между супругами
Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений.
И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами.
Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно.
Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти. Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.
Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.
Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное. Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей. Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается. Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.
Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность. С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант. Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.
Готовность к семейной жизни
Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому. Но что это значит, подготовить к семейной жизни?
Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни. А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно. Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.
А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей. Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали.
Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся. Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.
А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.
Источник: psichel.ru
Программа умелая семья это в психологии
Всероссийская научная конференция «Николай Иванович Жинкин — выдающийся ученый и основатель отечественной психолингвистики: к 130-летию со дня рождения»
Международная научно-практическая конференция «Социально-философские и психологические проблемы формирования безопасного образовательного пространства»
Всероссийский симпозиум с международным участием «История психологии — 2023»
XVIII Летняя школа Европейской конференции психоаналитической психотерапии «Полифония психоанализа»
XII Международная научно-практическая конференция «Личность в экстремальных условиях и кризисных ситуациях жизнедеятельности»
III Фестиваль голосовой терапии «В резонансе»
Всероссийский методологический семинар по истории психологии и исторической психологии «Арзамасские чтения – 5»
Всероссийская научная конференция «Человек, субъект, личность: перспективы психологических исследований», посвященная 90-летию со дня рождения А.В. Брушлинского
Международная научная конференция «Ананьевские чтения – 2023. Человек в современном мире: потенциалы и перспективы психологии развития»
VI Международная научно-практическая конференция «Герценовские чтения: психологические исследования в образовании»
IV Всероссийская научная конференция с международным участием «Психология состояний человека: актуальные теоретические и прикладные проблемы»
Всероссийская научно-практическая конференция «Проблемы психологии искусства»
Международный съезд психологов в сфере образования
Международная научно-практическая конференция «Этнопсихология: теория и практика»
Всероссийская конференция «Век психологии в ЯГПУ им. К.Д.Ушинского»
Международная юбилейная научная конференция «Проблемы социальной и экономической психологии: итоги и перспективы исследований», посвященная 50-летию лаборатории социальной и экономической психологии ИП РАН и 75-летию академика РАН А.Л.Журавлева
- #практика
- #семейная терапия
- #отношения
- #Саммит психологов
- #видеоматериалы
Семейная системная терапия расширенной семьи
Автор
Как применять системный подход в семейной терапии? Как мотивировать прийти на консультацию три поколения одной семьи? И почему проблема одного человека – это отражение проблем в отношениях всех родственников? Помогла разобраться в этих вопросах Екатерина Уголева, заведующая кафедрой системной семейной терапии Института практической психологии «Иматон», руководитель программы дополнительного профессионального образования «Семейное психологическое консультирование: системный подход».
Мастер-класс «Семейная системная терапия расширенной семьи: для чего, возможно ли, каков результат?» прошел на конференции «Неоклассика системной семейной терапии», состоявшейся на Санкт-Петербургском саммите психологов.
«Целью семейной системной терапии, как правило, не является осознавание и инсайт, это может быть побочным продуктом. Цель – изменить паттерн, изменить взаимодействие, в том числе, может быть, избавившись от симптома или перейдя на новый более высокий этап жизненного цикла семьи.
Ядерная или нуклеарная семья – это семья из двух поколений: родители–дети. Ядерная семья – открытая динамическая система (союз людей и взаимоотношения между ними), которая подвержена влиянию двух законов: закону развития и закону гомеостаза.
Нормативные семейные кризисы связаны с возрастом брака: год, три, 6-7 лет, 10-12 лет, 15-18 лет, 24-26 лет, 30 лет. Нормативным кризисом является и рождение ребенка. Я предлагаю спрашивать клиентов, не сколько лет они в браке, а сколько лет они живут вместе, потому что для большинства людей брак ассоциируется с чем-то официальным.
До совместного проживания может быть стадия монады, когда молодой человек или девушка живут самостоятельно. В нашей культуре, на мой взгляд и взгляд моих коллег, эта стадия не проживается полнообъемно, полноценно: из родительского гнезда многие перепрыгивают в отношения с партнером. Это чревато тем, что некоторые панически боятся остаться одни.
Расширенная семья – это семья из трех и более поколений, включающая и горизонталь (сиблингов).
Все чаще появляется термин «бинуклеарная семья» – это семья с несколькими ядрами, когда супруги после развода обзавелись новыми партнерами и, тем не менее, общаются. Наступают времена, когда мы можем говорить о цивилизованных разводах. Еще 10 лет назад считалось западной экзотикой, когда люди после развода встречаются, например, на детский день рождения и довольно спокойно и доброжелательно общаются. Сейчас такие семьи все легче и легче собирать на консультации.
Я работаю с расширенной семьей. Примерно в трети случаев ко мне приходят не два, а три или четыре поколения. У меня собиралась семья до 20 человек, даже несколько раз с домашними животными. Карл Витакер говорил, что у него собиралось больше 30 человек, в литературе описаны случаи, когда до 70 человек приходило на консультацию. Чем больший фрагмент семейной системы придет на консультацию, тем нам легче работать. Карл Витакер, проработав не один десяток лет, писал: «Я понял, что то, в каком составе они придут, зависит от меня, а не от них»…
Встречают друг друга и делают бессознательный выбор не просто два человека – Вася и Маша или Ромео и Джульетта, – а два рода, два клана, две семьи, которые решают объединяться. На уровне контекстуального посыла, как вы думаете, чем напутствует Васю семья? Что транслирует Маше перед замужеством ее семья? Это не только про наследников и фамилию.
Даже если об этом не говорят, посыл такой: Вася должен сделать так, как у родителей, воспроизвести их семью в своем браке. Как говорит Витакер, война за то, чей род победит, будет длиться лет 30. Эти войны могут быть бесконечными и передаваться по наследству.
Родителей и ребенка можно схематично изобразить в треугольнике. Треугольник является минимальной строительной единицей семейной системы. Диада (пара) неустойчива, она может существовать только до этапа нормативного кризиса. Когда тревога повышается, напряжение повышается, дифференциация снижается, то обязательно этим двоим нужен третий.
Причем эти двое норовят занять не центральное место. Классический пример: родители приводят ребенка и говорят: «У нас все отлично, подлечите нам Васю, он себя плохо ведет». Это не обязательно ребенок, это может быть чья-то мама. Должность «козла отпущения» или, как мы грамотно говорим, идентифицированного клиента – выборная. Ее выбирает семейное бессознательное.
Достаточно функциональна та семья, где эта должность сменная.
Симптом идентифицированного клиента в системном подходе мы рассматриваем как символическое отражение дисфункции всех отношений. Т.е. с какой бы проблемой люди к нам не пришли – алкоголизм мужа, депрессия жены, давление бабушки, отклоняющееся поведение у сына, – мы будем рассматривать этот симптом как отражение дисфункции всех отношений. Гомеостаз в любой динамической системе устаревает, в нем накапливается «мусор» – обида, вина, неоправдавшиеся ожидания.
Возьмем типичную проблему. Нам звонит Маша. Они с Ваней 10 лет в браке, сын Вася во втором классе, у него начались «двойки», он плохо общается с одноклассниками. Он подрался, а мама живет в убеждении, что все можно решить словами. И для комплекта – энурез.
Набросаем картинку семьи: Маше 32 года, Ване – 34, старшей дочке Оле 11 лет (начинается сложный этап «опустевшего гнезда», когда один из детей вступает в подростковый возраст). Мы будем лечить не Васю, не его сестру, не маму с папой или бабушек и дедушек, мы работаем с их отношениями.
Наш клиент – отношения.
Когда трубы засоряются, не проходит вода, через мусор отношений тоже мало что проходит, отношения задыхаются. Боуэн отмечал четыре способа проявления сниженной дифференциации в отношениях: конфликт между супругами, дистанцирование, проекция проблем на ребенка и болезнь одного из супругов.
Не думайте, что проекция проблем на ребенка происходит со зла, сознательно. Пример тонкого втягивания ребенка в дисфункциональный треугольник: Маша и Ваня повздорили, они в хроническом напряженном состоянии, потому что этап того или иного кризиса, а тут еще у Вани сложности на работе.
И в выходной день жена готовит завтрак, зовет: «Васенька, Оленька, идите завтракать!», а мужа не зовет. Она не сказала ни одного плохого слова. Или может сказать: «Васенька, скажи папе, что завтрак готов». Она понимает, что муж слышит, что завтрак готов, но она говорит через ребенка.
Даже на первой консультации на уровне лексики, формулировки я стараюсь как можно раньше начать процесс «вынимания» идентифицированного клиента – ребенка – из упоминаний. Ребенок в такой конструкции скорее всего сядет между родителями, и я прошу Васю пересесть, тогда родители оказываются в полуметре друг от друга. Поверьте, многое меняется даже от такой простейшей вещи!
Когда нам звонит Маша, мы задаем несколько обязательных для работы в системном подходе вопросов, помимо состава семьи: сколько лет детям, сколько люди вместе живут, первый или не первый брак (совместная жизнь с кем-то). Я обязательно спрошу и про родителей тоже, например, в такой форме: «Марья Ивановна, а ваши родители и родители мужа живы, здоровы? Близко они живут или далеко?».
Не так уж редко слышу вот такой ответ: «Все замечательно, мама живет рядом». Не останавливайтесь, потому что вам ничего не ответили, спросите: «А папа?». И до сих пор нередко молодая женщина или мужчина может ответить: «Да нет у меня папы». Но мы-то с вами знаем, что так, как правило, не бывает.
Я проявляю на этой стадии особую форму терапевтического внимания, которую Витакер называл приставучестью к клиентам. Поскольку я не понимаю, что мне ответила Маша, я продолжаю спрашивать: «А папа-то где ваш?». Она говорит: «Да он от нас ушел». О чем будет говорить такая фраза зрелой женщины? Какую гипотезу мы строим?
Если взросла женщина со своей семьей говорит словами мамы, то можем предположить между ними симбиотические отношения. Сепарирована ли она в достаточной степени от родительской семьи? Нет. А с папой – эмоциональный разрыв.
Сепарироваться от такого значимого объекта как отец можно только тогда, когда установлены отношения с реальным объектом, даже если вы его не знаете или видели в глубоком детстве.
В случае, если человек мертв, это может быть такой объект как его могила, знание о нем, знакомство с его семьей. Штопка эмоционального разрыва по вертикали происходит даже на таком микроуровне, когда вы как терапевт просто не соглашаетесь удовлетвориться объяснением «Папы нет, он нас бросил».
Узнаем, что, когда родители развелись, Маше было 8 лет, ее сыну Васе сейчас тоже 8. Это мы заносим в карту первичного приема или в бланк, который вы можете заранее подготовить, чтобы не забыть, какие вопросы задать, чтобы кусочек генограммы зарисовать, после чего построить гипотезу.
Родители у Васиного папы живут в «идеальной семье» – не верьте этому. Мы все живые, а признаком живого являются ошибки, кризисы, конфликты, сложности, которые время от времени возникают. Подозрительная позиция к презентации этого безоблачного фасада помогает. Маша рассказывает, что Ванины родители живут далеко и они с ними практически не общаются.
Давайте просто посчитаем количество нормативных кризисов, которые будут являться источниками напряжения:
1. Опустевающее гнездо (дочь в подростковом периоде).
2. Поход одного из детей в школу – нормативный кризис.
3. Браку 10 лет, внутренний скрытый или внешний конфликт обязательно будет (крах ожиданий, опустошение).
4. Эмоциональные разрывы.
5. Продолжение симбиотических отношений, несепарированность.
Как собрать всю семью на консультацию?
И тут мы переходим к вопросу, как замотивировать семью прийти на сеанс максимальным составом. Продуктивнее побороться за эту структуру именно перед первой встречей.
После того, как я узнаю, к кому еще обращались и в каком составе семья живет, я перехожу к той стадии телефонного разговора, когда рассказываю, что можно сделать этой обеспокоенной женщине, чтобы наша первая встреча прошла продуктивно. Я говорю: «Чтобы мы могли со всем разобраться, очень важно, чтобы на первую встречу мы бы пригласили вашего мужа, обоих детей.
Еще лучше, если на первую же встречу вы позовете и ваших родителей, и его родителей, и братьев-сестер». Иногда люди так взволнованы, что не могут дослушать до конца эту фразу. Одна женщина мне кричала в трубку: «Что вы мне такое предлагаете! Он (муж) же меня убил!». Это была яркая реакция на незавершенный развод, и ребенок, естественно, был по уши втянут в эти конфликтные отношения.
Трудностей собрать ядерную семью совсем немного или их нет вообще. На предложение позвать на встречу своих родителей могут ответить: «Да вы что! Родители никогда не придут, мама старенькая, ей 55». Теперь есть «Скайп», мама и из Лос-Анжелеса сможет выйти на связь. Если человек очень встревожен, я могу сказать такую фразу: «Конечно, вам принимать решение.
Я просто должна вам рассказать, что можно сделать, чтобы с самого начала мы общались по существу. Если вы рискнете пригласить их, то даже на первой встрече мы можем сделать много». На мой взгляд, чем жестче ситуация, тем скорее придет большая семья».
Источник: psy.su