Программа саморазрушения что это

Программа саморазрушения что это

Экологичное отношение к себе сегодня становится не просто популярным трендом, но и действительно востребованным явлением. Оно позволяет перестроить то деструктивное и саморазрушительное поведение, которое присуще очень многим людям.

Есть много разновидностей саморазрушительного поведения, о которых люди и не задумываются, — пренебрежение собственными потребностями ради других, тренировки до изнеможения, излишнее самопожертвование, риск без необходимости. Люди, склонные к саморазрушению, не чувствуют себя достойными любви. Они в каком-то смысле не терпят отношений, в которых все складывается хорошо.

Как ни странно, как только они чувствуют себя любимыми и нужными, сразу же начинают все портить. Они предпочитают быть жертвами, а не победителями. Так комфортней заниматься самоуничтожением. Поэтому они попросту бегут от любви, бегут от удачи и, как правило, преуспевают в этом.

Нередко они ведут себя очень требовательно и капризно, чтобы убедить потенциального партнера, что отношения с ними изначально обречены. Саботаж любви и отношений — это их способ продолжать саморазрушение, не отвлекаясь ни на что другое.

Почему включается программа самоуничтожения

Человек, склонный к саморазрушению, может истязать себя диетами или, напротив, постоянно переедать. О саморазрушении можно говорить и в случае, когда мы отказываемся идти к врачу, а здоровье действительно в опасности, или специально ищем то, что ухудшает наше настроение, например смотрим фильмы, которые нас эмоционально дестабилизируют. Истоки саморазрушения можно наблюдать уже и в том, как мы говорим о себе: как много своих отрицательных качеств мы легко готовы назвать, и как сложно нам бывает говорить о себе что-то хорошее.

Да и пресловутый трудоголизм, так одобряемый обществом, тоже симптом саморазрушения. Человек попадает в ловушку самореализации, не замечая других своих потребностей. К счастью, сегодня на смену эры достигаторства постепенно приходит эра заботы, бережного и нежного отношения к себе. Саморазрушение можно остановить непрестанной заботой о себе и напоминанием о том, что, в конце концов, все в мире приходит и уходит, а вы у себя остаетесь. Но как это сделать, если вы в течение многих лет привыкли жить по-другому, с оглядкой на то, что скажут и подумают другие, или сравнивая свои достижения с успехами других, повышая требования к себе.

Ведь не каждый может жить так, как он чувствует, прислушиваясь к своему состоянию и выбирая прежде всего себя. В этом случае нам нужны проводники. Для кого-то им может стать психолог, а для кого-то книга. Такая, например, как книга Екатерины Оксанен «На нервах. Как перестать переживать и начать жить».

Практикующий психолог и лектор образовательного проекта «Правое полушарие интроверта» предлагает в своей книге проверенные техники самопомощи при хроническом стрессе, профессиональном выгорании, синдроме отложенной жизни и депрессии. Из этой книги вы узнаете, присущ ли вам синдром отличника и отложенной жизни, насколько вы страдаете от внутреннего критика и трудоголизма.

Что такое программа самоуничтожения, и как она работает?

Замечаете симптомы беспощадного отношения к себе? Обратитесь к этой книге! Ведь никто, кроме вас, не сможет позаботиться о вашем психологическом здоровье.

Источник: www.labirint.ru

Программы саморазрушения

Человек может вполне сознательно разрушать себя и свою жизнь, а может проделывать это с собой неосознанно и не замечая ухудшающейся динамики.

У каждой травмы есть градация и не все, что называется травмой является таковой для каждого человека, но отследите как и что вы с собой делаете всегда полезно.

Программы саморазрушения существуют на телесном и ментальном уровне, а также в виде родительских посланий.

Программы саморазрушения на телесном уровне:

1. Проявление аутоагрессии, то есть агрессия направленная на себя и любое осознанное причинение боли своему телу (дергание волос, выдавливание прыщей и т.д.).

2. Расстройства пищевого поведения. Включая как булимию и анорексию, так и любые нарушения в питании, срывы, жёсткие ограничения и запреты в еде, переедания, заедание эмоций и ненависть к телу.

3. Психосоматика. Есть ряд признанных болезни ВОЗ (можно найти в интернете, из частых: астма, язва, нейродермит). Также плохой контакт с осознаванием своих чувств и эмоций, запрет на их проявление и выражение переносится в виде болей в разные части тела.

4. Все зависимости, включая алкоголь и курение. Иногда выпить, покурить и повеселиться это не про саморазрушение, а просто отдых. Но если этого слишком много или вызывает дискомфорт, то часто это про способ справиться со своей жизнью.

Программы саморазрушения на ментальном уровне:

1. Нахождение в позиции жертвы. Это проявляется в состоянии, когда вам постоянно плохо, все вокруг плохие, ощущение того, что вас не ценят по достоинству.

Жертвы бывают разные, у одних всегда все плохо, а у других вроде бы нормально, но жизнь не радужная и все так как хочется.

Важно понимать, что у жертв всегда создаются вокруг обстановка плохости, неудач и сомнительных ситуаций.

2. Излишнее сострадание к другим. Если вы отказываетесь от себя во имя других и живете с мыслями о других, то вы себя разругаете.

Помощь другим имеет место быть, только когда закрыты ваши потребности. Излишне сострадающие люди готовы помогать другим даже, когда им самим плохо, они устали, нет сил, желания, денег, но при этом им так жаль других, что не жаль себя.

3. Ненависть к себе и обида на других. Невозможно себя полюбить, если вы чувствуете к себе ненависть и это то, с чем стоит работать в первую очередь.

Обида на другого человека вас прочно к нему привязывает. Этот человек продолжает жить в вашей голове и вы отдаёте ему всю свою энергию и силы. Обида это нераспознанная или невыраженная злость. В жизни бывает всякое и обида порой уместна, но скольки своего времени будете ее холить и лелеять, отказываясь от себя?

4. Отсутсвие навыка заботы о себе. Забота это не только про накормить себя и спать уложить, а из раза в раз учиться выбирать себя и оставаться на своей стороне. Или же бывает, что стоит запрет на принятие заботы от других (мне не надо, это много для меня, я все сама), и вы сами себе усложняете жизнь таким способом поддерживая программу саморазрушения.

Родительские послания, которые способствуют отказу от своей жизни:

1. Послание «Не живи».

Проявляется в словах: вот если бы тебя не было, лучше бы не было, не мешайся, отстань, не до тебя сейчас, все из-за тебя. Здесь еще может быть неудавшаяся попытка аборта или эмоционально холодная мать.

Человек с такой программой думает, что лучше бы его действительно не было, боится себя проявлять, заявлять о себе, выступать и быть видимым.

2. Исключение из рода семьи, как будто такой вы как есть не подходит для семьи.

3. Самостоятельное исключение и отказ от своего рода. В этом случае человек считает свой род плохим, потому что кто-то ведёт себя не так, пьёт, отказался от нас или нам стыдно за близких и т.д.

Важно научиться отслеживать привычные механизмы поведения в жизни и то, какими способами вы с ними справляетесь.

Изменения возможны, когда будет налажен хороший контакт с собой, своими эмоциями и телом.

Источник: www.b17.ru

Зачем мы разрушаем себя и как с этим бороться?

Большинство людей занимаются самобичеванием: жалеют об ошибках, совершенных в прошлом, ругают себя за слабости, обвиняют в неудачах. Многие считают себя не достаточно красивыми, стройными или умными, тем самым разрушая себя изнурительными диетами, тренировками, становятся врагами сами себе. Это признаки аутоагрессивного поведения. Давайте разберем причины проявления агрессии и способы ее профилактики.

Аутоагрессия или самодеструкция – это психологическая или физическая агрессия, которая осознанно или бессознательно направлена на себя, на саморазрушение. Это реакция человека на стресс, психологическую или физическую травму. Это неестественное поведение человека, противоречащее инстинкту самосохранения. Саморазрушение — это защитный механизм, когда человек не может вылить негатив во вне и перенаправляет его на себя. Например, он не может высказать свое недовольство из-за воспитания, поэтому держит в себе переживания и не дает выход эмоциям.

Согласно. Г. Я. Пилягиной, доктору медицинских наук, причины для возникновения аутоагрессии бывают следующие:

1. Формирование внутреннего конфликта, подавление агрессивных эмоций и отрицание собственных убеждений.
2. Психотравмирующие обстоятельства, когда включается защитный механизм.
3. Обратная связь. Несбывшиеся мечты или ожидания, необходимость в решении внутренних конфликтов.

Как правило, аутоагрессия формируется на основе отношений родителей к ребёнку. Если хвалят за хорошие оценки в школе, за успехи в спорте, но при этом также объясняют и показывают, где ребенку нужно приложить усилий, то тогда человек вырастает с правильными, объективными взглядами. Любовь к себе копируется с примера отношений в семье.

Скорее всего, вы встречали родителей, которые отдали своих детей на все кружки и усиленно пытаются сделать из них гениев. Когда ребенок вдруг не побеждает в олимпиаде или получает четверку в школе, тем самым не оправдывая надежды взрослых, он начинается считаться себя глупым и недостойным. Важно хвалить детей за любые успехи, даже за самые маленькие и незначительные победы. Тогда вырастет здоровая личность с правильным отношением к себе.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Какие люди чаще подвержены саморазрушению?

Импульсивные, эмоциональные люди плохо справляются с негативными эмоциями не только по отношению к окружающим, но и к самим себе. Спокойные и дисциплинированные люди также склонны к саморазрушению только бессознательно. Они тактичные и сдержанные, копят все переживания в себе, которые потом могут стать фактором развития психосоматических болезней. Также окружение человека влияет на проявление аутоагрессии. Если родители никак не обсуждают взаимоотношения, не высказывают свои недовольства, скорее всего, у подростка начнется проявление аутоагрессивного поведения.

Как бороться с аутоагрессией?

• Прорабатывайте самооценку. Научитесь реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны. Примите себя с недостатки, при этом не забывайте про достоинства.
• Дайте выход эмоциям. Обсудите проблему с другом, заведите дневник или сходите на пробежку. Подавляя негативные эмоции, вы также отказывается от положительных эмоций. Злиться на людей и ситуацию — это нормально, не ругайте себя за это. Быть не идеальным, что-то не успевать или ошибаться — это часть жизни любого человека. Нужно это принять и смело идти дальше.
• Подумайте, что вам не нравится в себе. Не тратьте время на саморазрушение, это вам ничего не даст. Лучше проанализируйте свои промахи, сделайте выводы и идите дальше к новым победам.

Негативные эмоции, самоощущение играют важнейшую роль в жизни человека. Чтобы не стать заложником самобичевания, важно научиться справляться с собственными переживаниями. Каждый человек может управлять своими эмоциями, избавиться от внутренних конфликтов, формы аутоагрессии. Это умение называется эмоциональный интеллект — способность понимать и контролировать свой негатив, эмоции чужих людей. Посмотрите короткий курс «Эмоциональный интеллект», чтобы научиться работать со своим эмоциональным состоянием, мотивировать себя и объективно оценивать свои действия.

Читайте нас в Telegram — stranavozmojnostey Поделиться в социальных сетях

Источник: rsv.ru

Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

Обычно мы саботируем возможность стать счастливыми по незначительным причинам, но с тяжелыми последствиями. Психологи называют три наиболее распространенные ошибки в нашем поведении и объясняют, как мы можем его изменить.

Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.

Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях, которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях, о недоступных целях, которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, — предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».

Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир. Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.

Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать. Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. Размышлять конструктивно

«На днях я решила отправить детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, — рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. — Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».

Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер».

Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домохозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».

Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по бывшему мужу».

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, — объясняет психолог. — Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».

Шерона Рават добавляет, что попытки ослабить эти тревожные чувства запускают цикл бесполезных размышлений. «К сожалению, этот процесс приводит к сильнейшему стрессу и тревоге, что в свою очередь еще больше осложняет процесс принятия решения».

Прокручивая в голове уже известные провалы и неудачи, мы приходим к негативным и изначально неправильным выводам, которые могут в свою очередь подорвать наше самоуважение и породить неуверенность в себе. «Это заставляет нас поверить, что мысли „я непривлекательна“ и „я плохая мать“ — реальные факты. Это делает нас несчастными и искажает наши будущие решения».

Что можно с этим сделать?

«Вполне естественно стремиться к гармонии, — уверена психолог. — Бесконечные размышления начинаются тогда, когда мы не можем достичь равновесия». Она настаивает на том, что следует размышлять конструктивно.

1. Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определенными прошлыми мыслями и действиями.
2. Постарайтесь сформулировать высказывание, которое наиболее четко описывает суть события или переживания. Запишите его.
3. Подумайте о причинах, по которым вы считаете записанное высказывание правильным.
4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Постарайтесь аккуратно и объективно оценить то, насколько эти причины кажутся вам правильными.
5. В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нем играли (если она была отрицательной). Простите других людей за то, что они сделали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.
6. Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового, более уравновешенного восприятия события.

2. Осознать, что можно не быть жертвой

У 32-летней Линды роман с властным и критичным мужчиной старше ее, который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.

Каждый раз, когда она замечает, что он опять ее критикует, высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком», ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.

Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию, хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение. Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Соня Снайман говорит, что у тех, кто не может справиться со своими жизненными обстоятельствами, развивается «менталитет жертвы». «Когда вы чувствуете себя бессильной, понимаете, что не можете контролировать свою жизнь, или же отношения выходят из-под вашей власти, вы начинаете ощущать себя жертвой», — объясняет она.

Жертвы чувствуют, что с ними постоянно что-то случается, и вместо того, чтобы признать свою ответственность за это, винят в своих несчастьях сложившиеся обстоятельства, события или других людей.

«Такое состояние часто возникает из-за глубинной неуверенности и сильной потребности в признании, — объясняет психолог. — Жертвы ведут себя в соответствии с тем, чего, по их мнению, от них ждут другие. Они ощущают недовольство, так как внешне зависимы и покорны, но внутренне возмущены происходящим».

Что мы можем с этим сделать?

Необходимо осознать две важные истины. Первая: в некоторых ситуациях мы можем ощущать свою силу, а в других — чувствовать себя жертвой. Вторая: чувствовать себя жертвой очень удобно. Это позволяет нам не брать на себя ответственность за свое поведение или свои чувства.

1. В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?
2. Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения? Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?
3. Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?
4. Мысленно прорепетируйте свое новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой». Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему.

Источник: www.psychologies.ru

Как прекратить саморазрушительное поведение

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 15. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 13 561.

Источник: ru.wikihow.com