Детская Матрица судьбы дает понять, какой потенциал заложен в ребенке с рождения. Это дает возможность родителям развивать его таланты с раннего детства и лучше разобраться в своих отношениях к ребенку.
Какие особенности у детской Матрицы судьбы
Внешне детская Матрица судьбы немного отличается от взрослой. Она также раскрывает особенности личности, помогает определить предназначение и энергии, влияющие на различные сферы жизни.
Узнав Матрицу души еще на ранних стадиях жизни, намного легче помочь ребенку скорректировать путь таким образом, чтобы это отвечало его внутренним запросам и энергиям. Родителям рекомендуется обратить особое внимание на те зоны, которые касаются кармических задач и талантов детей. Успешное исполнение первых и определение вторых сделает его жизнь наиболее успешной, поможет избежать ошибок и как можно раньше определиться с различными сферами деятельности, зная свое предназначение. Знание Матрицы судьбы ребенка поможет вам сделать его жизнь счастливой и гармоничной.
5 ошибок родителей в воспитании детей. Как воспитать ребенка счастливым?
Как расшифровать детскую Матрицу судьбы
Расшифровку детской Матрицы судьбы можно получить при помощи калькулятора. После автоматического расчета вы увидите схему матрицы ребенка, а также подробное толкование полученных значений и рекомендации психолога-нумеролога.
Онлайн-калькулятор детской Матрицы судьбы
Отзывы ❤️
Прочитайте все отзывы и оставьте свой здесь .
Что можно узнать о ребенке
С помощью Матрицы судьбы ребенка родители могут узнать:
- Таланты и потенциал ребенка.
- Трудности, предстоящие на жизненном пути.
- Способы корректировки поведения.
- Стремления и внутреннюю наполненность.
- Свое влияние на ребенка.
- Предназначение от 0 до 20 лет.
- Энергии ребенка, влияющие на его характер и судьбу.
Детско-родительские отношения и карма в Матрице Судьбы
Отношения с родителями — фундамент жизни любого человека. Особенно важны они в детстве, когда закладываются основы личности. Свою ценность имеет не только социальная и эмоциональная сторона вопроса, но и кармическая.
Родителям важно направлять ребенка, помогать ему, а не вставать поперек. Поэтому родителям важно знать энергии ребенка, его предрасположенности.
Родительско-детская карма влияет на человека на протяжении всей его жизни. Именно она может стать препятствием на пути к мечте или, напротив, помочь в преодолении трудностей. Если человек делает что-то на благо рода, общая карма улучшается, его жизнь становится счастливее и успешней. Нежелание работать над родовой кармой создает большие нагрузки, которые в будущем перейдут последующим поколениям. Как правило, карма сказывается на семи коленах рода.
Матрица судьбы помогает определить энергии, влияющие на отношения «родители-дети». При помощи расшифровки квадратов Матрицы, отвечающих за силу рода, можно узнать проблемы родовых каналов и пути их решения.
Интерпретация значений даст возможность понять способы проработки долгов 7 колен рода, благодаря чему в будущем ребенок:
Двухлетний ребенок в семье фруктоедов. Пусть говорят. Выпуск от 25.07.2019.
- Признается обществом.
- Найдет свое положение в социуме.
- Откроет путь и новые возможности потомкам.
- Наладит отношения с родственниками.
Линия женского рода
В Матрице судьбы по дате рождения ребенка можно определить родовые программы, полученные по женской линии. Они приходят к нам от матери и заключают в себе кармические задачи и долги, которые были не выполнены женщинами материнского рода. Можно сказать, что они переходят «по наследству».
Это то, что ждет от ребенка род матери. Понять это он сможет в осознанном возрасте, но заложить основу можно в детстве.
Линия мужского рода
В Матрице судьбы можно рассчитать не только задачи по женской линии, но и предназначение для рода отца, который также ждет разрешения определенных проблем. Это необходимо для улучшения общей кармы рода. Преодолеть некоторые из них возможно в раннем детстве. Ребенку будет гораздо легче, если в этом ему помогут родители.
Чем полезна для взрослого расшифровка его Детской матрицы
Вы можете расшифровать не только Матрицу своего ребенка, но и свою личную детскую Матрицу и посмотреть на себя в роли ребенка, вернуться в прошлое. Очень часто бывает такое, что вы находите причины детских травм, ощущая их последствия на себе в взрослом возрасте. Детская матрица для взрослого помогает понять, что было сделано так или не так и начать менять что-то в соответствии с рекомендациями в Матрице.
Рекомендации родителям
Будьте опорой для ребенка, а не назидателями. Изучите свои энергии, чтобы лучше понимать какой вы и какой ваш ребёнок. В силах взрослого человека научиться лавировать между своими особенностями и особенностями своего ребенка. Дети только учатся взаимодействовать с этим миром. Мы являемся проводниками для них.
Они тоже наши проводники, ведь они показывают нам, как может быть по-другому. Посмотрите на визитную карточку вашего ребенка — чему он пришел научить ваш? Мы все даны друг другу для уроков и развития нашей души. Дети тоже наши учителя, как и родители и братья и сестры.
Так, например, маме с 5 и 9 энергией, нужно научиться понимать и принимать ребенка с 7 и 11 энергией. Да, маме захочется уединения и спокойного отдыха, но ребенок с 7 и 11 энергией будет требовать активности и движения. Понимание таких вот особенностей приведет в гармонию ваши отношения с ребенком.
Чаще обнимайте детей, проявляйте заботу и ласку, особенно когда они маленьки е. И неважно мальчик или девочка — контакт с мамой важен всем. В противном случае мы и получаем те самые перекосы мальчик недолюблен мамой или рос рядом с властным папой, а девочка не знает, как быть девочкой.
Но есть перекосы и в другую сторону, когда девочка совсем не умеет брать ответственность в своей жизни, а мальчик полностью под контролем мамы, боясь совершить решительные действия.
Наблюдайте, какие учителя рядом с вашим ребенком. Ведь если учитель отобьет желание изучать какой-то предмет, к которому у ребенка есть талант, его потом ребенка сложно будет идти в глубину в изучении этого предмета.
Прислушиваться к ребенку всегда нужно, ведь они очень хорошо чувствуют свои энергии и интуитивно идут в том направлении. Не старайтесь через ребенка реализовать свои нереализованные амбиции.
Помогите ребенку экологично выплескивать свои фантазии : через какую-то деятельность. Может из него получится отличный разработчик компьютерных игр, или музыкант. Детям проще выражать свои чувства через творчество, поэтому важно чтобы оно присутствовало в жизни каждого ребенка. Оно необязательно должно стать его профессией, но как экологичная возможность для реализации своих переживаний, чувств, эмоций — это иметь в арсенале важно.
Источник: matrica-sudby.ru
12 родительских программ, которые делают из детей закомплексованных взрослых
Речь в этой статье пойдет о негативных жизненных программах, которые закладывают родители своим детям.
1. «Не живи / не существуй/ сгинь/ исчезни»
Это, пожалуй, одна из самых тяжелых жизненных программ. Она формируется, если ребеночек выжил вопреки желанию мамы: попытка аборта, тяжелые роды, многодетная семья или случайная беременность. Здесь мы будем часто слышать такие мамины фразы:
«Если бы не ты, мне было бы лучше»,
«Исчезни с моих глаз»,
«Я убью тебя, если ты сделаешь это…».
Ну а когда родитель бьет или оскорбляет ребенка, то такая программа передается открыто. Только ребенок все понимает буквально! т.е. «мама станет счастливее, если меня не будет».
С такой программой живут люди, которых посещают мысли о самоубийстве. Часто среди них встречаются люди, выбирающие экстремальные профессии: летчики, мотогонщики, скалолазы.
Иногда тяжесть этой программы «Не живи» может смягчить программа «Раз уж ты родился, живи, но при этом ты должен…» или такая программа: «Не проявляй эмоцийне радуйся» или так: «Слушайся меня, раз уж ты появился на свет». Человек, выросший с таким установочным пакетом, будет временами чувствовать себя бесполезным, он безынициативен и тревожен.
Бывает, программа «Не живи» смягчается и дополняется посланием «Помогай!», в этом случае человек будет чувствовать себя хорошо только тогда, когда занят важным делом. Но во времена отдыха ему будет тяжело и неловко, он будет чувствовать себя ненужным, бесполезным. Пока человек работает, он живет, но когда он не занят делом, он не имеет права на жизнь. Трудоголизм истощает, а значит, медленно убивает человека, но и отдых его истощает-убивает…
2. Программу «Не чувствуй!» формируют родители, которые сами подавляют свои чувства. Обычно, это запрет на чувства и эмоции определенного характера, например, не чувствовать гнев или страх.
Я думаю, многие сталкивались с родительскими замечаниями: «Большие мальчики не плачут» или «Нужно быть смелым, как солдат!» Тем самым ребенку запрещается быть печальным или бояться.
Есть еще один вариант, когда ребенку транслируется послание «Чувствуй то, что я чувствую». Например, мама может сказать: «Мне холодно, надень свитер» или «Я проголодалась, что ты хочешь съесть?»
Это еще одна программа, где самостоятельная деятельность ребенка (в этом случае мыслительная) унижается и высмеивается. Или же путем подражания: когда дочь, наблюдая за поведением истеричной матери, приходит к выводу – для того, чтобы добиться чего-то от мужчины, нужно отключить разум и отдаться чувствам.
Взрослый человек, следуя этой установке, будет, скорее, сокрушаться по поводу возникающих проблем, чем решать их.
4. «Не будь ребенком!»
Такую программу формируют взрослые, которые сами пребывают в состоянии Ребенка: я сам хочу внимания. Послания, которые они передают, выглядят примерно так: «Я согласен тебя терпеть, если ты будешь вести себя как взрослый». Инфантильно-истеричная мама, которой выгодно, если ребенок как можно скорее станет самостоятельным, формирует эту программу, приговаривая: «Хорошие мальчики заботятся о своих мамах», «Подумай о маме, ей неприятно, когда ты не слушаешься», «Подрастай скорее, чтобы маме не было так тяжело»…
Родители, выросшие в семьях, где вести себя по-детски считалось неприемлемым, также транслируют это послание. Они попросту не понимают, как вести себя в такой ситуации и чего от нее ждать.
С установкой «нельзя вести себя по-детски» часто сталкиваются старшие дети, когда на них перекладывают ответственность за самых младших. Им приходиться всегда поступать правильно и «быть примером».
К программе «Не будь ребенком» очень часто привязывается программа «Не радуйся» или «Не веселись». Безусловно, чтобы веселиться, не обязательно быть ребенком, но, заложенная в детстве установка, что для того, чтобы быть примером, быть взрослым и серьезным, нужно отказаться от веселья, будет срабатывать всякий раз, когда Вам представится возможность повеселиться.
5. «Не растиоставайся маленьким!»
Это обратная установка. Она характерна для младших в семье или поздних детей. Родители всеми возможными способами будут ограничивать самостоятельность ребенка, чтобы он, не дай Бог, не вырос слишком скоро.
Мать-одиночка может транслировать послание «Я родила тебя на радость себе», и ребенок поймет это как «я должен быть послушным, чтобы мама была довольна».
Родители, пребывающие в состоянии Ребенка, могут формировать как программу «Не будь ребенком» — чтобы место ребенка оставалось за ними, — так и обратную программу «Не расти», чтобы не потерять товарища по играм. Но такое развитие событий противоестественно. Также как и программа «Не покидай меня», когда родитель намертво привязывает к себе ребенка. Отдавая или не отдавая себе в этом отчет, уже взрослый человек все равно не может жить самостоятельно, вне влияния своего родителя. Женщина средних лет, посвятившая всю свою жизнь уходу за вечно недовольной матерью, явно живет по такому сценарию.
6. «Не будь лидером!»
«Будь скромным, а не выскочкой», «первая роль уже занята», «Я тут главный», «будешь плохим, если сделаешь то-то…». Так властные родители подавляют своих детей.
Боязливый родитель тоже может дать такое послание, если у него у самого нет навыков лидера: «Страшно быть первым».
Эта программа формируется, когда родители хотели мальчика, а родилась девочка и наоборот. Или когда ребенок хочет для себя одного, а родители для него – другого. Также — если ребенка сравнивают с кем-то (из родственников) и дают ему имя в его честь, тем самым «награждая» постоянным напоминанием: «Она была такая то…», «Ты такая же красивая как…». И когда родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми: «Маленький Артем уже умеет читать, а ведь он на год младше тебя».
8. Программу «Не делай успехов» формируют родители, ревностно относящиеся к успехам ребенка. Они завидуют тем возможностям, что есть у ребенка, обвиняют его в неблагодарности. Как родители они очень даже горды своим чадом, но глубоко внутри них сидит маленький мальчик/девочка, который полон черной зависти: а что если у него все получится? он докажет, что лучше меня! Сколько угодно такой родитель может заставлять своего ребенка прилежно учиться, но на невербальном уровне он будет транслировать строжайший запрет на успех.
Тот же самый сценарий закладывают родители, которые берут на себя ответственность за то, что делает их ребенок. К примеру, ребенок пишет сочинение, а мама исправляет слова и выражения на — как ей кажется — более точные и емкие. Или когда ребенок нарисовал картинку, а папа берет и дорисовывает ее, «чтобы совсем хорошо было». Так родители отнимают у ребенка действие, отнимают успех.
Несмотря на посыл «ты должен все делать хорошо», они не научили его завершать начатое. Люди, выросшие с такой программой, привыкли все делать хорошо, но на завершающей стадии они вдруг попадают в ситуацию, начисто перечеркивающую все их усилия.
9. «Не будь здоров»
Такая программа формируется, когда ребенок может получить родительское внимание, тепло, ласку и заботу только когда он болен: пропадающие на работе родители вдруг находятся рядом целый день, читают сказки, пекут блинчики, гладят по голове и интересуются, как ребенок себя чувствует.
Не замечая этого, родители налагают на ребенка запрет быть здоровым. И во взрослой жизни в любой неугодной ситуации человек, выросший по этому сценарию, будет использовать недомогания как единственное верное средство.
10. «Не доверяй, Не сближайся»
Здесь кроется запрет на близость, как в физическом смысле, так и в эмоциональном. Это послание может передаваться из поколения в поколение. Если в семье не принято выражать чувства, говорить по душам и обнимать друг друга, то ребенок делает вывод: нужно все держать в себе.
К этому посланию очень часто присоединяется послание «Не доверяй». Если родители позволяют себе обманывать или оскорблять ребенка, он решает, что безопаснее и спокойнее держаться на расстоянии. Повзрослев, такой человек частенько будет использовать принцип «лучше первым бросить/обидеть, чем ждать пока бросят или обидят тебя».
И даже когда окружающие относятся к нему с теплотой, он будет подозрителен и недоверчив, потому что уверен, где-то здесь подвох. Он будет подвергать отношения всяческим испытаниям вплоть до полного их разрушения. А после спокойно скажет: «Я же говорил».
11. Программа «Ничего не делай!» по смыслу чем-то схожа с программой «Не делай успехов». Родители не позволяют ребенку совершать какие-то ответственные действия: забивать гвозди, резать овощи и т.п. «Зачем ребенку делать опасные вещи?», «Отдохни, наработаешься еще!» Или мотив такого послания может быть другим: «все, что ты делаешь неаккуратно/бесполезно/никудышно». Здесь имеет место уверенность родителя, что ребенку не удастся сделать что-либо хорошо, находясь вне его опеки.
В любом случае, основанием для подобного посыла лежит не объективная действительность, а собственный сценарий родителя, его опыт.
12. «Не принадлежи»
Для примера представим ситуацию: мальчик воспитывается матерью и свекровью, между женщинами отношения прохладные. Ребенок больше привязан к бабушке, внешне мама ей благодарна, но внутри она настроена недоброжелательно. Сама не отдавая себе отчета в том, что стало тому причиной, мама будет наказывать ребенка, если замечает, что на руках у бабушки ему находиться приятнее. И у ребенка формируется программа «Те, с кем мне хорошо, вызывают неодобрение у мамы», а отсюда он делает вывод, нужно быть сдержанным, никому не принадлежать.
Он будет взрослеть, чувствуя себя посторонним в любых группах и компаниях, а окружающие будут считать его нелюдимым и необщительным. Такой же результат достигается посредствам постоянных замечаний со стороны родителей, что их ребенок не такой, как все – как в положительном смысле, так и в отрицательном.
Нам всем случалось в детстве в сердцах восклицать: «Никогда не буду обращаться со своим ребенком, как обращались со мной!» Но часто все повторяется, сами того не осознавая, мы проживаем свою жизнь по родительскому сценарию. Приходит время, и, в состоянии слабости, усталости, плохого самочувствия мы повторяем как раз то, что так не нравилось нам в поведении наших родителей.
Юнг говорил, что то, что мы не осознаем, входит в нашу жизнь как судьба. И, чтобы выйти на свой собственный путь, необходимо разобраться, какие же тайные посылы (программы) были заложены в нас родителями.
В том-то и состоит задача психолога – помочь выявить те ограничения, установки, запреты, которые мешают Вам жить качественной и полноценной жизнью, следовать своему истинному пути. И заменить негативные ограничивающие жизненные программы на новые разрешающие программы. Т.е. переписать свой жизненный сценарий, написать новую сказку своей жизни.
И начать жить так, как хочется именно вам! Хватит уже боли, страданий, слез, постоянного самосовершенствования! Ты уже достаточно совершенна просто по праву рождения!
Я все время говорю своим клиентам, что по факту есть только Рождение и Смерть. Все остальное – это наш выбор! Даже когда мы лежим на диване и ничего не предпринимаем – это тоже наш выбор! Поэтому, мои дорогие, можно и дальше продолжать передавать негативные жизненные программы своим деткам, а можно выбрать написать новую разрешающую программу своей жизни. Т.е. стать, наконец, АВТОРОМ своей Жизни!
Источник: lanovenko.ru
Приемное родительство: как я себе его представляла и как все оказалось на самом деле. Часть 2. Выбор ребенка
Я представляла себе выбор ребенка так: есть базы детей-сирот, где публикуются их фотографии, характеристики, видео с их участием, ты все это смотришь, выбираешь того, кто тебе больше всех симпатичен. Потом звонишь по телефону, который дан на страничке, там все про ребенка рассказывают, и если тебя ничего не пугает, ты приезжаешь в нужную опеку со своими документами, получаешь направление на знакомство с ребенком— и вот: он тебе симпатичен, ты ему тоже симпатична, и вы вместе уходите в светлую даль.
Ну, отчасти — в том, что касается самого алгоритма, — примерно так и есть. Но выяснилось, что все эти фото, видео, характеристики не дают никакой объективной информации. Ребенок может оказаться совсем не похож на свое фото и описание. В его деле могут быть перепутаны любые данные: от цвета глаз до наличия братьев и сестер.
Велика вероятность, что в опеке про ребенка ничего толком и не знают: ну есть у них какие-то документы, акты обследования квартир, свидетельства о рождении, медицинские заключения, постановления суда, и что? Много ли вы сами могли бы рассказать о человеке, имея на руках такие документы?
Детдома рассказывают про детей неохотно и не слишком честно, у них на то есть свои соображения. Дирекция обычно абсолютно не заинтересована в том, чтобы отдать ребенка: в сиротских учреждениях подушевое финансирование, и если детей мало — денег тоже мало, а то и вовсе могут закрыть. Поэтому ждать какого-то внятного взаимодействия от них не приходится.
С воспитателями не так просто связаться. При этом они, со своей стороны, могут придерживать удобных, приветливых детей, а детишек с более сложным характером стараться побыстрее устроить: так агрессивный становится в их описании сильной личностью, неуправляемый — активным и любознательным, упрямый — волевым и усидчивым. Накладывается и множество субъективных факторов: некоторые работники сиротских учреждений из тех, что я встречала, были откровенно странными, они генерировали невероятные фантазии про детей, их личности и истории.
Выходит, тому, что говорится о детях, просто невозможно верить. Вдобавок то, как ребенок проявляет себя в детдоме, не слишком его характеризует. Дети в сиротских учреждениях прежде всего дико напуганы и заняты выживанием: представьте, что вы на полном ходу выпали из поезда или бежите от маньяка с ножом — насколько вы в этом состоянии сами на себя похожи? И это при том, что вы-то взрослый, у вас есть умение себя вести, навык преодолевать стрессы, с вами рефлексия, культура, опыт, а ребенок — ну он же просто как зверек. И если в детдоме он выбирает ластиться к взрослым, чтоб не пропасть, это вовсе не значит, что по природе своей он такой уж добродушный и ласковый: когда страх проходит, человек меняется.
Часто обсуждается, что в сиротских учреждениях ставят неправильные диагнозы. Ну да, это так, и механизм тут очень понятен: со своим ребенком, если у него есть какая-то проблема, вы сходите к одному специалисту, к другому, к третьему, и со всеми вы будете разговаривать. Вы найдете информацию об этой проблеме в сети, у вас будет свое мнение.
А если за ребенка никто толком не отвечает, в его медкарту попадают все подряд соображения и подозрения, с которыми некому поспорить. При этом каких-то реальных проблем могут вовсе не заметить, списав их на естественную для ребенка-сироты задержку развития. Так что и в том, что касается здоровья ребенка, заочно нет никакой ясности.
Ролики, которые снимают волонтеры или журналисты, бывают просто чудесными, проникновенными и трогательными. Но это же реклама, пусть и социальная. Возможно, производители товаров и услуг несут за свои слова даже большую ответственность, чем сентиментально настроенные граждане, которых несет на волне светлых чувств и желания помочь сиротке.
И вот уже перед нами не просто несчастные перепуганные малолетки, а любители математики, юные изобретатели, увлеченные кулинары, талантливые артисты. Выясняется, что малютки мечтают стать врачами и учителями, летчиками и пожарными, архитекторами и археологами. Пускайте слезу себе на здоровье, но если ребенок из ролика вам действительно понравился и вы подумываете, не познакомиться ли с ним, выкиньте всё услышанное в мусорный бак.
Моя двенадцатилетняя приемная девочка рассказывала о съемках подобной программы так: «Ну, они мне говорят: “Ты что любишь?” Я отвечаю: “Ну, там… пожрать, поспать… подраться люблю”. А они мне: “А еще что?” Я отвечаю: “Ну… в компьютерные игры поиграть”. А они мне: “А в семью-то ты хочешь?” Я отвечаю: “Да не слишком, мне и тут хорошо”. А они мне: “Не, ну так дело вообще не пойдет!
Что же с тобой делать?” Говорят: “Может, ты на какие-то кружки ходишь?” Я отвечаю: “Конечно, мы тут все ходим на кружки, чем же еще заниматься после школы”. — “На какие?” — “Ну, там… из бисера плетем, на шелке рисуем, из бересты вырезаем”. — “И что, получается у тебя?” — “Да конечно, нам же говорят, как что делать, мы по инструкции”. — “Вот! — говорят. — Нет сомнений, ты талантливая художница! Об этом и расскажешь!” А я им: “Как же я буду рассказывать? Я не умею”. А они говорят: “Ну мы тебя будем спрашивать, а ты отвечай, а потом мы наши вопросы вырежем, и получится отличный рассказ!”» Рассказ, подтверждаю как зритель, получился и в самом деле отличный! И никаких тебе пожрать, поспать и подраться.
На занятиях в Школе приемных родителей будущих опекунов постоянно прессуют фразой «Важно подобрать не ребенка семье, а подходящую семью для конкретного ребенка». Типа: это не вы выбираете себе ребенка, это мы выбираем детишкам родителей. Но эта фраза лишена всякого смысла, потому что никаких мы не существует и подобным подбором никто не занимается.
Возможно, в некоторых детдомах и водятся психологи, размышляющие о том, какая семья подошла бы тому или иному воспитаннику. Но я таких не видела, во-первых, и с трудом верю в эффективность подобного подбора, во-вторых. Ситуации, когда перед ребенком и персоналом детдома ставят в линейку десять мам, а они совместными усилиями выбирают самую подходящую, невозможны даже в теории.
Направление на посещение ребенка выдается любому желающему с заключением о возможности быть опекуном — пока ребенка посещает один кандидат, с ним не может познакомиться другой. И только от кандидата зависит, заберет он ребенка или нет. Дети старше десяти лет тоже должны написать свое согласие, и это отдельная история, но она связана не с пылкими детскими симпатиями и антипатиями, а с политикой конкретного детдома и количеством трэша у ребенка в голове. Например, в детдоме, где жила моя девочка, был силен миф, будто приемные родители на самом деле ищут рабов, которые будут целыми днями драить их дом. А основным достоинством будущих родителей считалось их материальное благосостояние: если уж быть рабом, то хотя бы у богачей.
Вот вы пришли знакомиться с ребенком — абсолютно все дают вам понять, что решить, хотите ли вы его забрать, надо как можно раньше, потому что, если вы будете приходить к ребенку без явного «да», это нанесет ему ужасную травму. Вы и сами так чувствуете: ходить к ребенку без явного «да» — свинство.
Никаких особенных условий и сценариев для ваших свиданий у детдома нет, часто не находится даже отдельной комнаты, где вы можете пообщаться, — всё происходит вздорно, спонтанно, бестолково, и даже стены оказывают на вас психологическое давление; по сути, вы говорите свое «да» еще до встречи и берете кота в мешке. Исключение — это те случаи, когда вам удается познакомиться с ребенком как-то случайно, например, в детском доме работают ваши знакомые, они ведут детишек в музей, и вы встречаетесь там и тусуетесь вместе, не стараясь друг другу понравиться.
Но обычно у вас нет возможности пообщаться с ребенком до того, как вы специально приходите с ним познакомиться. А это уже искаженная реальность, когда все так нервничают, что уже не способны трезво видеть друг друга. И даже если мозг посылает вам сигнал: нет, что-то не то, — ребенок уже настроился, и перед ним стыдно, опека уже настроилась, и перед ней неловко, а детдом, наоборот, строит козни, которым надо противостоять, и общее напряжение глушит сигналы мозга напрочь. Есть люди с крепкой нервной системой: им удается походить по многим сиротским учреждениям, они посещают дни открытых дверей в разных детдомах, знакомятся со множеством детей, советуются с независимыми врачами и психологами, пишут отказы, идут знакомиться снова. Но мой опыт скромен: я познакомилась всего с двумя детишками — и оба в итоге при мне.
Изначально я хотела взять маленькую девочку. Я думала: вот у меня своя малышка, и если взять еще одну девочку, лет четырех-пяти, то они смогут вместе играть. Но когда я стала смотреть базы и видеоролики, то заметила, что мальчиков там гораздо больше и симпатичные мальчики встречаются гораздо чаще, чем симпатичные девочки.
Уже потом я узнала, что девочек чаще и охотнее забирают, таков общий тренд. Среднестатистический приемный родитель ищет здоровую маленькую девочку без братьев и сестер. Ну а в базах больше всего подростков; если здоровые маленькие девочки туда и попадают, то надолго не задерживаются. И я стала думать: возьму-ка я лучше мальчика, все ж девочек у меня уже двое, а мальчик всего один. Я выбрала по видеобазе нескольких мальчиков, но ни про одного не звонила — у меня не было на руках заключения, и я все переживала, вдруг его вообще не дадут.
Пока я собирала документы, почти всех мальчиков, которые мне нравились, забрали. Постоянный просмотр роликов стал нашим с дочкой общим ритуалом. В самарском доме ребенка был светленький улыбчивый мальчик, который нравился нам обеим, и как раз его почему-то никто не брал. И мы решили, что его и возьмем, как только мне дадут заключение.
Я мечтала о том мальчике, представляла себе, как он впишется в нашу семью, собирала справки — в общем, все шло своим чередом. Тогда я еще не знала, что если малыша долго не забирают, то объяснение этому только одно: у ребенка ну совсем серьезный диагноз.
В какой-то момент моя новая подруга, обретенная в Школе приемных родителей, прислала мне ссылку на программу, рассказывающую о детях-сиротах: каждый выпуск программы был посвящен одному ребенку, причем в основном снимали детишек постарше. Подруге понравилась там одиннадцатилетняя девочка.
Мне эта девочка не слишком понравилась, но я стала смотреть другие ролики, листать страницы сайта программы. И увидела девочку, ту самую «талантливую художницу», которая понравилась уже мне. Программа о ней была снята уже больше года назад, но девочку так никто и не забрал; ей тоже было одиннадцать.
Я позвала дочку, мы посмотрели программу вместе; дочке та девочка понравилась даже сильнее, чем мне. Именно дочка стала уговаривать меня позвонить и просто разузнать про ту девочку. Мне-то было понятно, что никаких «просто» в этих делах не бывает, я сомневалась и медлила. Но во мне началось уже какое-то движение к той девочке — я думала: а если бы со мной что-то случилось, и моя дочка попала в детдом, и о ней даже сняли бы программу, а ее бы так никто и не взял…
Теперь я знаю, что с моей дочкой такое случилось бы едва ли. Даже если бы я умерла и никто из друзей и родственников не взял бы ее к себе (что маловероятно, люди-то добрые), ее быстро забрали бы в приемную семью. Потому что дети обычных родителей попадают в систему крайне редко и очень ценятся.
А обычный обитатель детдома — это ребенок, родители которого пьют, колются и ведут не слишком здоровый образ жизни. На ребенка им, скорее всего, было начхать, пока они с ним жили, ребенком особо не занимались, его наверняка били, он голодал и ходил в чем придется; иногда эти родители в психушке, чаще в тюрьме. И в этом смысле общепринятые представления о детдомовских малютках близки к реальности, а мои были гораздо романтичнее. Они были настолько романтичны, что я думала, думала про ту девочку — и в итоге позвонила по телефону со странички той программы.
В программе о моей девочке совсем забыли — выпуск-то был старый. Но они порылись в своих документах, снабдили меня контактами опеки. В опеке тоже не могли вспомнить, что это за девочка такая. Но дама была очень вежливой, она сказала: «Вы мне перезвоните минут через пятнадцать, я сейчас переберу все личные дела, может, и найду». И нашла.
Когда я перезвонила, дама говорила со мной уже не просто вежливо, а сладко. «Да, конечно, — пропела она, — чудесная девочка, круглая сирота, мама умерла, никто ее не навещает… нет, кажется, навещает какой-то бывший сосед… но больше у нее никого нет. Вот уже два с лишним года в нашем детдоме, и никого, знаете… ни одного кандидата, ни одного просмотра…» — «Ведь была программа, — сказала я. — Телевизионная.
Я ее посмотрела. Неужели никто не звонил?» — «Ну, может, я чего-то не помню, — сказала дама, — может, были какие-то звонки. Но до нас так никто и не дошел. У девочки же инвалидность. Когда люди слышат про инвалидность, они, знаете, просто кладут трубку».
Конечно, в той телепрограмме не было и намека на проблемы со здоровьем, и я тоже чуть было не положила трубку. Я совсем не собиралась брать одиннадцатилетнего ребенка с инвалидностью. Здоровый малыш — да. Подросток с инвалидностью — ну я банально не справлюсь, ни с подростком, ни с инвалидностью. И собственные подростки — это ужас, чего уж говорить о приемных.
Но я не могла выкинуть ее из головы. Я не была с ней знакома, я никогда ее не видела, а чувствовала себя так, будто сама сдала ее в детдом. Когда я звонила в опеку, я надеялась, мне скажут, что у девочки есть дядя, бабушка, троюродная сестра и они ее навещают, пяток бойких волонтеров занимается ее культурным развитием, а симпатичная семейная пара часто берет ее в гости и подумывает взять насовсем. Но когда выяснилось, что у девочки никого нет и никто о ней не подумывает, я почувствовала себя ужасно виноватой.
Я немного пожила с этим чувством, потом еще раз позвонила в опеку, за дополнительными подробностями, и в детдом, за дополнительными подробностями. В итоге я забрала девочку сразу после того, как получила заключение о возможности быть опекуном. Потом, конечно же, выяснилось, что предоставленная мне информация была не слишком правдивой.
Например, в детдоме сказали, что девочка почти отличница, не упомянув при этом, что учится она в коррекционной школе. Сказали, что она мечтает о семье и необыкновенно воодушевилась, узнав о том, что ею кто-то интересуется, хотя ничего такого не было и в помине, девочке нравилось в детдоме, а идея жизни в новой семье ее только напрягала. И прочее в том же духе.
Но в чем-то детдом напугал меня зря: говорили, что у девочки сложный характер, она холодная и властная и с ней будет тяжело. Я боялась, что не справлюсь с этим монстром. Но отказаться уже никак не могла.
Я представляла, будто беру талантливую художницу, почти отличницу, со сложным характером, холодную и властную; с инвалидностью, но на самообслуживании. Дома девочка оттаяла и стала ласковой; особых сложностей в ее характере я не вижу — ну да, она не ангел и по-прежнему больше всего любит поспать, пожрать и подраться, но при этом наша девочка вполне адекватна и по мере сил соблюдает здешние правила.
Самообслуживание по части инвалидности — нет, это только в перспективах. Особых творческих начал у нее тоже не наблюдается, она не умеет придумывать, но при наличии четких инструкций неплохо справляется даже с заумными конструкторами. Что до школьной успеваемости — это просто мрак; к провалам в знаниях добавляется еще и ненависть к самому процессу обучения. Зато отношения у нас практически безоблачные, и к новой семье девочка очень привязалась.
В общем, я взяла кота в мешке — и ладно, котик оказался вполне симпатичным. От идеи маленького мальчика я тоже не отказалась — и нашла его где-то через полгода после девочки, уже будучи опытной, не через базу фотографий и роликов, а через сообщество приемных родителей и рекомендацию людей, лично знакомых с ребенком. Как ни крути, а это лучший путь.
Сложность в том, что общаться с теми, кто знаком с конкретными детьми из системы, начинаешь уже после того, как берешь ребенка, а изначально-то таких связей нет. Правда, существуют и форумы усыновителей, и открытые группы в том же фейсбуке, где люди готовы поделиться информацией о детдомовских детях, которых видели лично. Но лично я узнала о них уже после того, как взяла свою девочку.
Отдельная история — новорожденные малыши. В роддомах детей оставляют самые разные мамы, в том числе и довольно благополучные. И за новорожденными малышами всегда стоит очередь. Очередь — это когда вы приезжаете в опеку при роддоме, пишете заявление, что хотите малыша, оставляете свои координаты. Можно объехать хоть полсотни таких опек.
Малыш появляется — и если ваша очередь подошла, вам звонят. И для опеки, и для малыша, и для вас это самый простой способ найти друг друга. Можно оставить свои данные в приютах, опеках при домах ребенка или детдомах, и вам позвонят, если поступит информация о соответствующем вашим пожеланиям ребенке постарше, которого нужно устроить. Опеки очень любят, когда у них есть потенциальные кандидаты, готовые взять ребенка, — конечно, отправлять ребенка в семью гораздо приятнее, чем в сиротское учреждение. Но очереди стоят все же только на новорожденных.
Что до того самарского мальчика, который пленил нас с дочкой по ролику, — да, я про него позвонила. Выслушала список диагнозов, расплакалась. И решила, что двух детей с инвалидностью все же не потяну. Если я буду постоянно торчать с малышом в больницах, что станет с остальными моими детьми? К счастью, мальчика потом все же забрали, и чувство вины меня больше не гложет.
А в базы я стараюсь не заглядывать — по крайней мере, пока я не готова брать еще детей, а ведь непременно кто-нибудь царапнет.
Продолжение следует
Источник: snob.ru