Заместитель главного врача по реабилитационной работе, Действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА). Специальный психолог, клинический психолог, юнгианский психолог, семейный психолог, перинатальный психолог.
Осознаю, что живу в роли жертвы: редко беру ответственность за свои поступки, часто жалуюсь мужу на работу. Всегда, когда хочу сделать что-то, чувствую вину за свой поступок, хотя мне даже слова никто не сказал.
Могу по несколько часов выбирать одно из двух. Почему-то люблю мысленно возвращаться к неприятным ситуациям, которые происходили в жизни, при этом чувствую душевную боль. Постоянно копаюсь в себе, мой внутренний критик никогда не умолкает. С удовольствием делюсь переживаниями с близкими, делаю акцент на том, как мне тяжело (хотя разумом понимаю, что все хорошо).
Не хочу больше жить по такому жизненному сценарию. Пожалуйста, подскажите, как от этого избавиться?
Виктория, 26 лет
Виктория, в вашем вопросе много боли и желания перемен. И думаю, что вы правильно определяете, в какой позиции и какую роль вы играете в своей жизни. Это позиция жертвы. Давайте немного поговорим вообще о позициях, в которых могут находиться люди в отношениях, и, может, тогда вы найдете ответы на свои вопросы.
Сатья • Как вылечить в себе сознание жертвы?
Начнем с того, что впервые ввел понятие «драматический треугольник» американский психоаналитик Стивен Карпман. Этот треугольник был назван в его честь треугольником Карпмана. Он отражает взаимоотношения между людьми: в семье ли, на работе ли, в повседневном общении ли.
В таких отношениях присутствуют эмоциональная зависимость, манипуляции, выгоды и удовлетворение своих эмоциональных потребностей за счет других. Согласно этой теории, все люди играют в своей жизни множество разных ролей, и с этим трудно поспорить. Но количество этих ролей может быть ограничено тремя: Спасатель, Жертва и Палач.
В разных источниках эти роли имеют разные названия, но они всегда наделены одним и тем же смыслом. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица. Виктория, мне кажется, что вы узнаете себя в одной из ролей. Но давайте для начала изучим все образы повнимательнее.
Источник: www.psychologies.ru
5 советов, как перестать быть жертвой
Поведение жертвы – это всегда отказ от себя, своих желаний и потребностей, это жизнь в угоду другим. Как же перестать быть жертвой и начать жить для себя?
взято с сайта pixabay.com
Кто такая жертва?
Жертва – это человек, который не живет свою жизнь по своему вкусу. Он отдал бразды правления своей жизнью другому человеку или другим людям. Его действия слабы и не уверены . Основной спутник – комплекс неполноценности . Ощущение, что вся жизнь против человека, она не помогает и не поддерживает его.
Следование приведенным ниже советам позволит кардинально изменить свое отношение к себе, к людям и, как следствие, изменить всю свою жизнь к лучшему.
Как перестать быть жертвой?
Совет 1: Не нужно спрашивать позволения или разрешения у других людей
Это вопрос личных границ. Жертвы привыкли спрашивать разрешения у кого-то на действия, которые входят в границы их личной ответственности. Например, жертва спрашивает разрешения у мужа пойти куда-то. Спрашивают разрешения маленькие дети, которые зависят от родителей.
Взрослая личность говорит о своих желаниях и ставит другого в известность, что она хочет чего-то и намерена это сделать. Например, женщина хочет пойти на встречу с подругами. Она прямо говорит о своем желании пойти (ставит мужа в известность). И идет на эту встречу (не спрашивая разрешения у мужа, ведь она не маленькая девочка, а взрослая женщина).
взято с сайта pixabay.com
Совет 2: Пора научиться адекватной уверенности
В первую очередь следует научиться разговаривать уверено . Основное правило здесь – смотреть собеседнику в глаза и четко, без двусмысленности и хождения кругами, говорить о своем желании, мнении и др. Также важно стоять или сидеть ровно (сутулый человек априори воспринимается как неуверенный). Постепенно необходимо избавляться от гримас и нервных жестов и движений во время разговора, к которым выработалась привычка. Эту привычку шаг за шагом следует переводить в новую привычку – уверенные жесты и спокойное (не напряженное) выражение лица, с естественной мимикой.
Совет 3: Помогать другим, только если есть желание
Отказывать трудно. Особенно, когда окружающие привыкли, что на любую их просьбу сразу следует помощь. Помогать другим – это не плохо. Только если эта помощь не в ущерб себе. Жертвы привыкли помогать другим из чувства вины, чтобы быть хорошими . Давать в долг, а потом корить себя, что можно было купить себе что-то или переживать, что долг так и не вернули.
Пойти сидеть с сыном подруги, пока та ходит на свидание, вместо того, чтобы самой пойти в театр, куда собиралась именно в этот выходной.
Важно ставить свои желания и потребности на первое место . Важно делать добрые дела по желанию, а не чтобы казаться хорошим человеком.
Источник: dzen.ru
Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?
Лайф выяснил, как перестать быть жертвой в семье, на работе и с друзьями. Как научиться противостоять тирану, даже если это близкий человек.
Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.
— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.
Жертва — это ваш выбор
Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит
Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.
Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой
Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание
Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.
Утомитесь своей ролью
Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться
Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.
Научитесь говорит нет
Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы
— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.
Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть
Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.
— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.
Не бойтесь просить помощи
Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой
Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.
Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.
Источник: life.ru