Поведенческая модель, основанная на принципах жертвенности — серьезная психологическая помеха, не позволяющая человеку поменять отношение к себе и к окружающему миру. Перманентное пребывание в таком статусе мешает наслаждаться жизнью, полноценно строить карьеру, учиться, творить или общаться с другими людьми.
Но самое плачевное — в подобной ситуации мы не спешим избавляться от привычного мироощущения, предпочитая продолжать пассивный спуск по течению, бесконечно сетовать на проблемы, и игнорировать возможности, использование которых способствовало бы позитивным изменениям. Все просто: жаловаться действительно легче, чем разруливать проблемы, жалеть себя приятнее, чем критиковать, а искать виноватых снаружи куда проще, чем исправлять ошибки внутри. Как перестать быть жертвой по жизни с позиции психологии, избавиться от этого синдрома раз и навсегда и начать жить по-новому? Давайте разбираться.
Психология жертвы: как выйти из этой роли
Общее представление
Ощущение безысходной действительности, характерное для жертвенного восприятия мира, постепенно становится доминирующим над остальными эмоциональными реакциями. Его притягательность обуславливается сопутствующим психологическим эффектом, который позволяет оправдать любую неудачу и снять с себя груз ответственности. Человек сосредотачивается на постоянных жалобах и нытье, постоянно упоминая по поводу и без, что «все плохо», «ничего хорошего не случится», «ничто никогда не поменяется в лучшую сторону» и так далее. Если вы ловили себя на аналогичном настроении в последнее время — пришла пора задуматься о том, как избавиться от этого чувства в жизни, и выйти из состояния жертвы в позицию, обеспечивающую доминирование над деструктивными формами сознательного и бессознательного мышления.
При этом важно учитывать, что проецировать негативную симптоматику синдрома на ситуации, когда кому-то действительно приходится искренне переживать собственные разрушительные эмоции, было бы в корне неверно. У каждого человека может случиться период, когда он вынужденно формулирует свои мысли как что-то вроде «Да, сейчас я чувствую себя плохо, и это придется пережить — чтобы через какое-то время продолжить двигаться дальше». В подобных случаях речь обычно идет о проблемах, оказывающих существенное влияние на эмоции, но при этом отсутствуют признаки непроизвольного, и тем более намеренного зацикливания на сложившихся обстоятельствах.
Советы психологов о том, как избавиться от синдрома жертвы, и найти выход из состояния перманентной подавленности, начинаются с самоидентификации. Существуют определенные признаки, выявление которых в собственном поведении позволяет подтвердить наличие рассматриваемой проблемы.
1. Вы не контролируете собственную жизнь
Как выйти из состояния жертвы за два шага.
Жертвенная модель предусматривает постоянное согласие с давлением окружающих. Навязывается все, на что хватает фантазии — образ мышления, манеры поведения, выбор места работы или проведения досуга, да даже стиль одежды! Этой машиной управляет кто-то другой, тогда как жертва покорно сидит на сиденье и ожидает прибытия в следующий пункт назначения, также определяемый чужой, доминирующей волей. Чем чаще мы соглашаемся действовать так, как указывают другие — тем регулярнее наталкиваемся на мысли о том, что совершаем поступки, которые в принципе, где-то в глубине души, нам абсолютно чужды и несимпатичны. Впуская посторонних в собственный мир без каких-либо ограничений и правил, человек постепенно начинает казаться посторонним самому себе, испытывая лишь сожаление и жалость, но не имея достаточной силы воли, чтобы противостоять сложившейся ситуации.
2. Вы действуете с позиции слабости
Комплекс жертвы зачастую оказывается связан с установками, заложенными еще в раннем возрасте. Принятие в качестве аксиомы агрессивно навязанной позиции — «слишком глуп, недостаточно силен, бездарен» — ведет к подсознательному выбору роли слабого. В подобной парадигме всегда находится тот, кто по умолчанию сильнее, тверже и решительнее — следовательно, ему и стоит доверить принятие важных решений, пусть даже они напрямую связаны с нашими собственными интересами. Стремление избегать самостоятельности порой приобретает патологическую одержимость — жертва перекладывает ответственность даже в тех случаях, когда нужно сделать элементарный выбор, например, заказать блюдо в ресторане, или определиться с фильмом для вечернего просмотра.
3. Жизнь не работает на вас
Непреходящее ощущение того, что драгоценные силы и время расходуются лишь на удовлетворение чужих желаний и потребностей, изматывает больше, чем самый тяжелый и напряженный физический труд. Однако вместо того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию, мы усердно ищем ей оправдание, прикрываясь чувством долга или ответственности. Это классическая позиция жертвы.
4. Тревожность и самоуничижение — ваши постоянные спутники
Комплекс неполноценности, уже упомянутый ранее, проявляется в самых разных формах. Любая возможность принизить себя — как во внутреннем диалоге, так и в общении с окружающими — используется по максимуму. Продолжительное пребывание в подобном ментальном состоянии приводит к тому, что жертвенность находит отражение даже в бытовых мелочах: человек становится неспособен принимать комплименты, целенаправленно выбирает худший из доступных вариантов, и соглашается на предложения, изначально не представляющие для него никакой выгоды.
Особенности роли жертвы
К числу признаков, характерных для рассматриваемой поведенческой модели, также относят следующие проявления, степень выраженности которых зависит от психологии конкретной личности:
- Самообвинение. Стремление найти повод или причину, позволяющие предъявить себе претензии. В отличие от формы принятия ответственности, в данном случае речь идет о пассивном восприятии происходящего, а также о направлении агрессии в собственный адрес. Человек начинает заниматься самокритикой ради самого процесса, но не с целью добиться каких-либо изменений. «Он ушел по моей вине, я была не права, идиотка, у меня никогда не получится завести нормальные отношения!».
- Обвинения в адрес окружающих. «Это их вина, сами первые начали!». Подобными отговорками чаще всего пользуются маленькие дети, подсознательно боящиеся наказания за совершенный проступок. Однако и в старшем возрасте далеко не всем удается избавиться от привычки искать виноватых вокруг, заменяющей адекватную оценку собственных поступков.
- Перекладывание ответственности. Схоже по содержанию с предыдущим признаком, но реализуется в более мягкой форме, и распространяется не только на людей, но и на жизненные обстоятельства. Человек не предпринимает попыток к тому, чтобы перестать чувствовать себя жертвой, так как строить из себя невезучего, вынужденного мириться со вселенской несправедливостью, оказывается намного проще во всех смыслах. «Если бы была хорошая погода, я бы точно начал ходить на пробежки».
- Присвоение чужой вины. Обратный вариант, позволяющий в случае неудачи, предъявлять претензии в собственный адрес. Распространенный пример — проявление чрезмерной инициативы, когда мы беремся помочь коллегам или близким, а потом не справляемся и начинаем сокрушаться об этом, принимая ответственность, к которой изначально не имели никакого отношения. «Опять все испортила, если бы не я, у них бы все получилось».
- Принижение собственной значимости. «Я недостаточно хорош для…» — в качестве завершения фразы можно подставить любой вариант, начиная с богатства и заканчивая властью. Это позиция, обуславливаемая нестабильностью самооценки.
- Игнорирование доводов и аргументов. Искаженное восприятие мира мешает осознать, что ситуация складывается не совсем адекватно. Чем глубже человек погружается в подобное состояние — тем больше он пытается найти в чужих словах обвинения или критику, нежели рациональность и пользу. Такая ситуация наглядно характеризуется понятием «треугольника Карпмана».
Игра «спаситель-жертва-преследователь»
Модель психологических взаимоотношений, в которой участники периодически меняются тремя перечисленными ролями, встречается достаточно часто.
Основные правила
Традиционный вариант: муж, имеющий проблемы с алкоголем, возвращается из очередного загула каждый вечер, и начинает агрессивно высказывать претензии жене, угрожая рукоприкладством. Та, в свою очередь, может вызвать полицейских, либо обратиться за помощью к соседям. Однако наутро участники уже выступают в обратном статусе: теперь супруга пользуется предоставленной возможностью доминирования, ругая нерадивого муженька, оказавшегося в роли преследуемой жертвы. При желании она также может принять на себя позицию спасителя, намереваясь помочь ему завязать с пагубным пристрастием — или же оба перейдут в жертвенный статус, став объектами преследования со стороны соседской семьи, уставшей от постоянных вечерних скандалов.
Вершины этого треугольника психологических взаимоотношений непрерывно меняются, и можно найти десятки аналогичных примеров в повседневной жизни. Мать ругает ребенка за плохие оценки, жалуется отцу, но тот в своем спасительном поведении оказывается слишком строг, и теперь уже сам подвергается преследованию от жены, «спасающей» наказанного отпрыска, и так до бесконечности.
Почему психологи определяют в качестве игры подобные ситуации, зачастую сопровождающиеся заметным эмоциональным уроном для их участников? Потому что для каждого в данном случае присущ отыгрыш определенной ролевой модели, сопровождающийся получением скрытой выгоды — возможности отказаться от принятия на себя ответственности за принятие действительно значимых решений, позволяющих изменить сложившиеся обстоятельства. Муж, жена и их соседи могут ругаться хоть каждый день, но никто из них не готов сделать более решительный шаг — развестись, переехать, или же обратиться за реальной психологической помощью.
В чем преимущество позиции жертвы
Притягательность рассматриваемого синдрома может показаться неочевидной, но она определенно существует — и в первую очередь обуславливается выгодой, которую мы получаем. Подсознание убеждается в том, что менять обстоятельства, сопряженные с возникшей проблемой — значит, лишить себя определенного количества вторичных «бонусов». В нашем случае к их числу относятся повышенное внимание окружающих, чувство собственной необычности и значимости, возможность избежать ответственности и активных действий. Несчастные влюбленные зачастую получают большее удовольствие на стадии, когда объект вожделения остается недосягаемым, и быстро разочаровываются, когда обстоятельства в итоге меняются в их пользу.
Почему возникает подобное состояние
В вопросе о том, как мужчинам и женщинам выйти из роли жертвы и бороться с комплексами, как избавиться от них и перестать вести себя по жизни с позиции слабого, психология личности выступает ключевым фактором. Треугольник Карпмана считается одной из самых распространенных социальных игр, первый опыт которой мы получаем еще в раннем возрасте. Родители, избегающие подобной практики, встречаются крайне редко, а «закрепить материал» помогает уже обстоятельства самостоятельного взросления, по ходу которого мы оказываемся слишком зависимы от мнения окружающих.
Кто не испытывает состояние жертвы
Если во время чтения статьи вы ловили себя на мысли — «ну, это точно не мой случай» — скорее всего, она именно о вас. На самом деле ни один человек не избавлен от жертвенного синдрома в полной мере, а возникающая иллюзия освобождения на самом деле оказывается признаком его доминирования над сознанием.
Каждый из нас периодически мечтает избавиться от ответственности, проявить слабость или спихнуть вину за происходящее на окружающих. Это вполне естественное желание, в котором нет ничего криминального. Главное — осознание текущего состояния с минимальной задержкой, позволяющее перейти к психологической работе над собой. Один из эффективных вариантов, предлагаемый Школой неНумерологии — персональный разбор личности , помогающий структурировать сильные и слабые стороны, а также определить зоны роста, способствующие раскрытию потенциала.
Взаимодействие с жертвой внутри себя
Для начала важно определиться с тем, что моментальное купирование синдрома невозможно, а самокритика за проявленную слабость — бессмысленна. Отрицание и хаотичное сопротивление только подпитывают состояние, усиливая соответствующее влияние. Оптимальный вариант — исключить негативное восприятие, приняв обстоятельства как должные, и приступить к перестройке мышления — за счет практики, методик осознания и постепенного совершенствования.
Как перестать быть в роли жертвы
Свобода личности подразумевает наличие возможности самостоятельно распоряжаться принятием решений. Не верьте тем, кто указывает на эгоистичность и безответственность свободного восприятия жизни. Ответственность — один из результатов осознанно совершаемого выбора, навязывать который не должны ни близкие, ни общество в целом. Люди, находящиеся в согласии с собой, оказываются наиболее успешными и эффективными в любых начинаниях, поскольку объективно воспринимают обстоятельства реальности.
Расставаться с жертвенной моделью поведения сложно, и этот процесс может растянуться во времени. Подспорьем на пути к преобразованиям станет освоение новых стратегий и тактик психологического восприятия. Выученная беспомощность — следствие пессимистического отношения к жизни, привитого в детстве. Когда мы взрослеем, уже никто, кроме нас самих, не может помешать исправить ошибки родителей и развить чувство ответственности — особенно если придерживаться двух простых рекомендаций.
Верьте и отстаивайте свою значимость
Осознание ценности своей личности, и пресечение любых попыток принижения — как самостоятельного, так и со стороны — верный путь к преодолению комплекса.
Выберите сильную модель поведения
Ориентируйтесь на свободных и самодостаточных людей, заканчивайте с самокритикой и бесконечным поиском обстоятельств, мешающих достичь желаемого. Вашего запаса сил вполне достаточно, чтобы получить все, что вы мечтайте.
Заключение
Задавшись вопросом о том, как перестать играть в роли, делать из себя жертву, и начать жить полной жизнью, мы делаем первый шаг на пути к поставленной цели. Тем, кто хочет лучше разобраться в себе и окружающих, стоит попробовать уникальный метод статистического психоанализа , открывающий безграничные возможности для личного роста и саморазвития.
Источник: nenumerolog.ru
Как снять с себя программу жертвы
76822 просмотра
Конфликты в паре: причины возникновения и способы устранения
Психолог рассказывает, почему происходят ссоры и как избежать конфликтов со своими спутниками.
49836 просмотров
Семинар «Эмоциональный шантаж и как его избежать»
Как перестать поддаваться на манипуляции со стороны окружающих и начать действовать в своих интересах.
44626 просмотров
Видеозапись специального семинара Вадима Куркина
Полезные рекомендации, как обрести счастье в любви и семье. Впервые Вадим дает советы по психологии отношений не только женщинам, но и мужчинам.
26176 просмотров
Семинар Вадима Куркина для мужчин
Специальный семинар Вадима Куркина для мужчин, проведен на площадке книжного клуба «Буквоед»
7127 просмотров
Семейные ценности в 21 веке. Как сохранить семью в меняющемся мире. Живой семинар
Как создать крепкие и глубокие отношения в современных условиях?
10247 просмотров
Кризис в семье после рождения ребенка
Почему так много семей разваливается после рождения детей и как этого избежать.
28023 просмотра
Как женщина делает мужчину успешным?
Может ли женщина сделать мужчину успешным? А если у него нет своих амбиций? Как женщина делится своим ресурсом и вдохновляет мужа.
28010 просмотров
Как стать ценной для мужчины? Универсальные советы
Как стать для мужчины самой нужной и любимой, но не потерять себя и не впасть в зависимость? Как понять потребности мужчины в отношениях.
8148 просмотров
К чему приводит чувство вины?
О том, как связаны чувство вины, самооценка и перфекционизм. Почему страх испытать чувство вины негативно влияет на нашу жизнь?
Источник: vadimkurkin.com
Как избавиться от синдрома жертвы?
Это человек, который всюду встревает в неприятности. Где бы он ни был, что бы ни делал – с ним всегда случаются катастрофы. Такие люди обожают жить рядом с трудными или нелюбимыми партнерами, работать на ненавистной работе за самую низкую зарплату, терпеть начальников-самодуров.
А еще они часто болеют, становятся жертвами мошенников, не могут вылезти из долгов, потому что не контролируют свою жизнь, действуют по указке сверху (родителей, партнера, общества). Что отличает людей с синдромом жертвы от здоровых представителей? Низкая самооценка.
Жертвы обожают принижать свои достоинства, обесценивать свой труд, перекладывать на других ответственность за принятие важных решений. Они мнят себя неспособными, глупыми, слабыми неудачниками, поэтому активно подстраиваются под мнение большинства, ожидая к себе сочувствия и любви. Казалось бы, если жизнь настолько безрадостна, может, нужно пересмотреть старые привычки, отказаться от прежнего образа жизни, разрушительного сценария в отношениях? Но подвох в том, что жертва обожает свои страдания и ни на что их не променяет, так как получает скрытые выгоды от мучений.
Скрытые выгоды жертвы
1 выгода – безопасность
Жизнь жертвы рутинна и скучна, но она привыкла к такому ритму. Она изучила свое болото вдоль и поперек, знает всех жаб и пиявок в окружении – это дает ложное чувство безопасности. Жертва боится выйти за рамки привычного опыта, перемены для нее – это неоправданный риск. Придется ломать себя, меняться, включать активность, не бояться брать ответственность.
Тут и вылезают отговорки в стиле «да, но». Человек вспоминает, что у него плохое здоровье, нет денег для экспериментов, он родился не в той семье или стране. Нужно менять образ жизни, окружение, мышление, а это требует усилий, которые делать не хочется.
2 выгода – поблажки и внимание
Чем несчастнее человек, тем больше вокруг спасателей, которые впрягаются в его проблемы по первому зову – сочувствуют, жалеют, дают деньги, помогают решать проблемы. А главное, все это бесплатно и без усилий! Подумайте сами, кому будут помогать: здоровому, сильному, успешному герою или больному несчастному потеряшке?
Последнего хочется пригреть, порадовать, защитить от всех жизненных невзгод. Вот человек и задерживается в роли жертвы – здесь много внимания и любви. Другое дело, что люди быстро распознают халтуру и устают от нытья, так что жертве приходится быть изобретательной – искать новые способы быть несчастной, которые разжалобят окружающих. А если на то пошло, то почему бы не поискать способы, как стать счастливым?
Как выйти из роли жертвы?
- Осознать скрытые выгоды, которые вами движут, и отказаться от них. Помните, какие бы плюшки вы ни получали от окружающих, они всегда будут мизерными в сравнении с тем, чего вы могли бы достичь, если бы стали капитаном своей жизни.
- Взять на себя ответственность за свои жизненные выборы и решения. Сейчас вы во многом зависимы от окружающих, их настроений и подачек. Вам приходится заглядывать им в рот, на все спрашивать разрешения, делать не то, что вы хотите, а то, чего от вас ждут. Как только вы отлепитесь от других и начнете полагаться на себя, станете самостоятельным и независимым – жизнь кардинально изменится, вы почувствуете совершенно другие кайфы.
- Избавиться от нытья и жалоб. Проанализируйте свою речь, как часто вы выплескиваете на окружающих истории о том, как у вас все плохо, какой вы несчастный, обиженный и невезучий. Не грузите людей своими проблемами, не разбрасывайте свой эмоциональный мусор. Учитесь подмечать хорошее, видеть плюсы и счастливые моменты в жизни. У любой проблемы есть решение, нужно его искать, а не плакаться в жилетку. Не пренебрегайте помощью специалистов — психологов, врачей, адвокатов, PR-менеджеров. Решайте задачи по-взрослому.
- Учиться говорить прямо о своих желаниях, а не заискивать или манипулировать окружающими. Хочется нежности? Скажите об этом словами, а не намеками, мол, «я для тебя столько выстрадала, ты мне должен». Не переходите чужие границы, но и свои защищайте: вы имеете право на отдых, общение с друзьями, уважительное общение, хобби. Не заискивайте, ни просите разрешения у партнера на то, что ваше по праву. Вы взрослый человек, который может сам решать, как ему распоряжаться своим телом, финансами и временем.
- Уходить от философии «я должен» и чаще задавать себе вопрос «чего я хочу?». Привычка жертвовать собой, подстраиваться под желания окружающих себе в ущерб разрушает нас. Перестаньте себя насиловать, не ведитесь на провокации критиканов, прислушивайтесь к голосу внутреннего ребенка – вам нравится то, с кем вы общаетесь, во что вы одеты, чем занимаетесь? Вы счастливы или нет? Если ответ отрицательный – меняйте поведение, круг общения, привычки. Не бойтесь осуждения или отвержения, бойтесь прожить не свою жизнь рядом с теми, кто никогда вас не любил.
- Не бояться говорить «нет». Ваш отказ не сделает вас эгоистичным человеком, наоборот, вы избавитесь от манипуляторов, которые привыкли вами пользоваться. Не хотите давать в долг, мчаться на помощь по первому звонку, работать на нелюбимой работе, есть испортившиеся продукты? Отбросьте чувство вины, вы имеете право жить своей жизнью и ставить свое «я» на первое место. Помощь должна идти от чистого сердца и по доброй воле, а не из страха, жалости или правил приличия.
Цените себя, не позволяйте никому умалять ваши достоинства, обесценивать ваши потребности и желания. Вы не человек второго сорта, вы творец своего счастья!
Источник: psychologi.online