В общем, они очень ко мне привязаны, любят контролировать и во все лезть. Не знаю, как поставить границы. еще совсем недавно до меня дошло, что они воспитывали меня очень несамостоятельной: за что бы ни бралась, сразу критиковали и запрещали. Неважно что: новое хобби или мытье полов. Теперь меня обвиняют в амебности, лени и запугивают, что я без них пропаду. Хочу съехать от них, но очень боюсь, вообще всего боюсь и очень неуверена в себе. как побороть эти установки и собственные страхи?
26 июля 2015, 16:37
[3573589766]
Добавить в избранное
Ответить автору
Продолжить
Последний — 18 октября 2018, 11:08 Перейти
[1262008005]
26 июля 2015, 18:05
Странная мода пошла — искать в своих недостатках чье-то влияние, даже родительское. Не надо все на родителей валить — Вы уже выросли. Все просто — действуйте, как Вам нужно.
[3004644335]
26 июля 2015, 18:15
автор, у меня то же самое всю жизнь. Мама меня всю жизнь опекала и до сих пор опекает (мне 22 года). За чтобы я не бралась мне ничего не давала сделать-либо сама делала 9потому что она лучше умеет), либо просто считала что она должна это делать а я должна прохлаждаться.
Отец и мать в судьбе человека. Родовые программы.
Причем я отчаянно в детсве сопротивлялась этому (я оюбила читать книги по домоводству и была склонна к хозяйственности), пыталась убираться. Один раз я убралась у мамы на полке так как там был *****, а она меня ударила по голове книжкой и наорала, потому что я не так все поставила на полке.
Мне было лет 9. При этом меня не били никогда, это единственный случай который мне за всю жизнь запомнился. Также заканчивались все остальные попытки убраться-я делала что-то не по правилам (куда мне в 9-10 лет??), а мама критиковала и постоянно указыала как надо или вообще говорила что лучше она сама, также она ненавидела когда я переставляла вещи где-то не как она привыкла, а она сразу говорю женщина не самая аккуратная-часто все разбросано не по местам.
В итоге я выросла очень неуверенной в себе, а очень боюсь критики. Готовить люблю и могу только в одиночестве, когда мч просил готовить, я честно призналась что не умею. ну он покритиковал мы поругались, но в итоге я пересилила себя и мы начали готовить вместе.
Все сводилось к тому что он охреневал от моей неприспособленности и злился что я не умею элементарных вещей, а я расстраивалась и плакала и в итоге мы ругались. Все детские комплексы в меня очень глубоко засели. Но вы молодцы, что хотя бы понимаете то что это от родителей идет. Это уже полрешения. Я работаю над собой по-тихоньку, но все равно тяжело.
Эти же негативные установки меня окружают не только в бытовой сфере-а например в социальной. Мама всю жизнь мнительна к окружающим, недоверчива, везде думает что ее оскорбили и вообще у нее позиция жертвы всегда (внутренняя установка). У меня то же самое. Стараюсь бороться но плохо получается. Думаю к психологу наведаться когда-нибудь.
Источник: www.woman.ru
Родовые сценарии. Как изменить родовой сценарий?
Как убрать установку: «не живи», полученную в детстве от родителей?
Мне 39 лет. С детства чувствую нелюбовь матери и пренебрежение отца. Выросла и живу с установкой «не живи» (это я поняла из лекций по созависимости). Лет с 6-ти находила себе того, о ком заботиться — проблемного (обычно из семьи алкоголиков) и дружила с ним, опекала, чувствовала себя нужной.
Всегда была старостой, предводителем компании, чтобы заботится и опекать. Несколько браков по 3-5 лет с алкоголиками и наркоманами. Понимаю, что в следующий раз снова «притяну» подобное, хотя в мечтах -жить с таким же трудолюбивым и трезвым человеком, как я. Хочу убрать из своего мышления установку «не живи». Родителей не обвиняю. Я их очень люблю такими, какие они есть.
Похожий вопрос
Получено 3 совета от психологов
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Сконцентрируйтесь на себе и своём внутреннем мире. Найдите в теле, где эта установка находится. Мысленно выньте ее . Посмотрите на ее цвет, размер, форму. Теперь с ней нужно договориться, попросите ее дать вам, например, жить с каждым днём счастливее , вместо « не живи». Если она согласится и изменится в форме и цвете, вложите мысленно в тело обратно.
Если Самостоятельно у вас не получится, обращайтесь. Ваш вопрос решаем в рамках 1-2 встреч.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
19 Хороший ответ 8
Похожий вопрос
Был на сайте:
3 мая —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте, Эльвира! В детстве вы не получили той любви, заботы, внимания со стороны родителей, в которой нуждались как ребёнок. Не чувствовали своей нужности. Пытались доказывать родителям, что вы хорошая. Искали и помогали другим, которые с вашей точки зрения нуждались. Хотя на самом деле это была ваша потребность, тоже.
Вам не нужно доказывать о своей хорошести родителям, никому другому. Не нужно быть скорой помощью, отдайте ответственность по назначению. Они взрослые люди и могут сами справиться. Помогая другому, вы строите зависимые отношения. Должен быть баланс во всем в жизни » давать и брать».
В вашем представлении, чтобы человек полюбил нужно быть хорошей, помогать во всем, заслужить любовь. Возможно поэтому вам встречаются такие мужчины, вы их находите и притягиваете. Поменяйте свою установку, примите и полюбите себя. Станете к себе относиться с любовью, будете ценить себя. Люди вокруг это обязательно заметят, и вам будут встречаться другие мужчины.
Главное, чтобы вы не пугались таких мужчин, которые будут совершенно другими. Это мое субъективное мнение. Любви Вам и внутренней гармонии!
Источник: www.all-psy.com
Родительские программы: как сбросить ненужные установки
Иногда в погоне за счастьем и успехом мы обнаруживаем, что бежим вовсе не по своей дороге. Это чужой путь, а вам казалось, что ваш. Как же так получилось? Возможно, родительских установок.
Принято считать, что влияние родителей на детей ограничивается процессом воспитания. Но оно намного глубже. И называется это влияние родительской программой.
Родительская программа — это совокупность установок, перенимаемая ребенком от родителей.
Как формируется программа
Известно, что для маленького ребенка родители являются образцом для подражания. Даже если взрослые не уделяют пристального внимания воспитанию малыша, он все равно незаметно учится у них самым важным вещам: отношению к жизни и к другим людям, отношению к дому и труду, отношению к себе и любви к другим… Вместе с масштабными программами перенимаются и более мелкие установки. По сути, ребенок видит мир родительскими глазами и продолжает видеть даже когда вырастает. Вот только плохо, что не всегда родители помнят о силе своего влияния.
Слышали ли вы о том, что дети повторяют судьбу родителей? Это тоже работает программа. Та программа, которую заложили родители в детей, возможно, сами того не подозревая.
Опасные программы
Среди программ встречаются особо опасные, которые существенно осложняют жизнь.
• Беспомощность
Эта программа формируется обычно родителями, склонными к чрезмерной опеке ребенка. Они любят свое чадо и заботятся о нем. Готовы предложить помощь даже до того, как она реально потребуется. Они уверены, что ребенок сам не справится. Что ж, скоро и он будет в этом уверен.
• Неудача
«Ничего не выйдет» — уверены родители ребенка. Причем эта уверенность сопровождает все его начинания. Стоит пару раз потерпеть фиаско — и дитя придавит тяжелое, как бетонная плита «мы же говорили». Наученный опытом, повзрослевший ребенок научится избегать инициативы, чтобы снова не потерпеть неудачу.
• Враждебность мира
Всего опасающиеся родители закладывают в детей чувство тревоги, возможно, даже трусость. «Не трогай собаку: укусит!», «Не залезай высоко: упадешь!», «Не гладь кошку: заболеешь!»… Эти слова убеждают ребенка в том, что мир очень страшное место. Любой предмет здесь может причинить вред. Эта программа заставляет и взрослых настороженно относиться к окружающей действительности.
• Боязнь неодобрения
«Ну до чего же ты чумазый! — выговаривает мать перемазавшемуся ребенку. — Вон, гляди, все люди на тебя смотрят…» Ребенок оглядывается по сторонам. Кажется, и правда, — смотрят… Когда этот ребенок вырастет, он продолжит оглядываться по сторонам — а что скажут люди? И, увы, упустит этого много чудесных возможностей.
Если вы устанавливали компьютерную программу на не подходящий по системным требованиям компьютер, вы знаете, что в этом случае происходит сбой. То же самое случается, когда родительская программа радикально отлична от склонностей и характера ребенка. Запускается антипрограмма.
Кроме того, антипрограмма включается в том случае, если в процессе «установки программы» возник конфликт. Если методы родителей вызывают резкое неприятие ребенка, вероятно, что отторжение того, что до него пытались донести таким способом, будет сопровождать его всю жизнь.Антипрограмма обычно возникает как защитная реакция психики на неприемлемые требования. К примеру, если родители уверены, что единственная правильная оценка — пятерка, а способностей ребенка хватает только на посредственные оценки, он может вовсе забросить учебу.
Мешают ли родительские программы?
Ни программы, ни антипрограммы не являются плохим сами по себе. Но они ограничивают свободу человека. Слепое следование установкам обычно приводит к внутреннему конфликту.
Человек рано или поздно понимает, что для достижения его целей пора жить . Но по-другому не умеет. Программа не пускает.
Научиться отделять собственные цели от чужих нелегко. Но этот навык необходим для психологической «гигиены».
Именно он позволяет нам переступать через привычные мешающие установки и формировать новые. Именно он позволяет нам, наконец, шагать по своей дороге и жить собственной жизнью.
Стираем программы
Избавление от программы проходит в три этапа.
• Осознание
Первым этапом должно стать осознание того, что программа есть. Вам необходимо проанализировать свои поступки и понять — есть ли в них единая линия? И если да, то откуда она взялась? На этом этапе возможна работа с психологом, который поможет вывести программу на сознательный уровень.
• Критика
Второй этап — критика существующей программы. Наши родители не желают нам зла. Те установки, которые они закладывают, необходимы, чтобы нас защитить. Но если родительские установки не решают проблемы, а создают их, значит, они вам не нужны. Проанализируйте все неудачи, связанные с работой родительской программы.
Как вам стоило бы поступить, чтобы избежать негативных последствий?
Обратите внимание на то, что при анализе нельзя обвинять в неудачах себя. Вы не виноваты в том, что действовали именно так — программа не оставила выхода. Простите себя за ошибки и почувствуйте, как стирается чужая программа.
• Новая жизнь
Представьте в красках, чего вы хотите достичь с избавлением от родительской программы. Как изменится ваша жизнь? Какими установками хотели бы заменить чужеродную программу? Представьте, нарисуйте или опишите вашу идеальную жизнь. Периодически возрождайте этот образ перед внутренним взором.
Это поможет сориентироваться, куда стремиться дальше.
Перед свободным человеком открыты любые дороги. И теперь все зависит только от вас!
Татьяна Хватинина , 09.01.2014.
Просмотров: 2135 • Источник: Домашний •
of your page —>
- Как научиться любить себя? (15.11.2013, Инна Криксунова)
- Как научиться говорить «нет»? (13.11.2013, Марина Лысенко)
- Муж чины не плачут? (22.10.2013, Джоэл Штайн, Анна Киреева)
- Как стать уверенной в себе и обрести внутреннюю свободу? (13.08.2013, Каролина)
- Как перестать беспокоиться (06.12.2012, Елена Морозова, психолог)
Вы можете обсудить эту статью в форуме, а чтобы получать уведомления о новых сообщениях в этой теме — зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
Источник: www.xn--f1alv.xn--p1ai