С детства мальчиков учат, что женщины — слабые создания, которые нуждаются в защите и поддержке. Но современные барышни подхватывают синдром «все сама», предпочитая любые проблемы решать в одиночку. Специалист по тайм-менеджменту Анна Всехсвятская рассказывает, почему женщины не умеют просить о помощи, отвергают ее, и что с этим делать.
Не умею просить
Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи.
Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.
Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких — пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.
Установка «Я САМА» программирование на одиночество!
Прошу, но принять не могу
Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг». В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так.
Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи. Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.
Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально. Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения. Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.
Считаю, что лучше меня никто не сделает
Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.
От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие
Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте.
Я сама! Или почему самостоятельная женщина никому не нужна
Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.
Люблю жалеть себя
Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает. И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних.
Все готовы пожалеть и посочувствовать. При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.
Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь. Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу.
Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.
Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.
В конце хочется привести известный афоризм: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…».
Источник: www.psychologies.ru
«Я сама» как синдром. Почему даже не самые самостоятельные женщины говорят так
Есть категория женщин, которые предпочитают взваливать на себя все, что только можно взвалить. А потом сами же страдают от своей стратегии. Очень часто такие дамы остаются одинокими и обиженными, хотя во многом виноваты сами.
Причины появления принципа «Я сама»
В основне в этого принципа лежат детские травмы. Когда родители воспитывают девочку, стремясь привить ей синдром перфекциониста, обязательно вырастет женщина, которая будет стараться все сделать самостоятельно. От дочки требуют того, чтобы она была во всем лучшей.
Упрекают и пристыжают, когда у нее что-то не получается, стараются взрастить в ней чувство вины за то, что не смогла с чем-то справиться без посторонней помощи. Вырастает женщина, которая не может спокойно реагировать на чужие ошибки. Она критична по отношению к себе, но еще более предвзята к другим.
Чем руководствуются «ясамашки»
Женщины, которые все взваливают на себя, считают это правильным, поскольку рассматривают просьбу о помощи как собственную слабость. Им кажется, что попросить о чем-то мужчину означает расписаться в своей беспомощности. А поскольку с детства они стремились оправдывать надежды и ожидания родителей, «подвести» партнера и подтолкнуть его к разочарованию считается недопустимым.
Такие дамы часто считают, что им проще сделать ту или иную работу, поскольку они уже к ней привыкли. А сможет ли это сделать партнер, большой вопрос. Женщина уверена в том, что ему это будет сделать сложнее, доставит неудобства, а она будет виноватой в причинении этого дискомфорта.
Некоторые живут по принципу «Если хочешь сделать хорошо, сделай сам». То есть любая работа, выполненная другим человеком, покажется такой даме не качественной. Она заранее уверена в том, что ей что-то не понравится, поэтому предпочитает все тянуть на своих плечах.
Еще одним мотивом является желании женщины быть жертвой. Она любит, когда ее жалеют. А если делегирует дело своему партнеру, у него и окружающих не будет повода для жалости.
Последствия
Они могут быть плачевными. А именно женщины, пропагандирующие подобную тактику поведения, чаще всего бывают одинокими. Дело в том, что они не дают возможности представителям сильного пола реализоваться как мужчинам. Парни рождены становиться защитниками и завоевателями, поэтому постоянно должны чувствовать в себе силу. Если им не предоставлять такой возможности и делать все самостоятельно, они рано или поздно перестанут принимать эту жертву.
Некоторые женщины жалуются на то, что все домашние дела, воспитание детей и работа лежит на их хрупких плечах. Поначалу они стараются все сделать быстро и качественно, но сил надолго не хватает. Начинаются нервные срывы, появляются заболевания и жалобы на невыносимую усталость. Однако жаловаться уже поздно, поскольку к женщине «прилепился» имидж «ясамашки», к которому привыкли муж и дети. Говорить о том, что стало тяжело бессмысленно, поскольку как минимум никто в это не поверит. Мужчина может даже удивиться: «А почему ты не попросила?» или «Почему ты не сказала, что тебе тяжело?»
Токсичная самостоятельность
Еще одним негативным последствием станет то, что женщина не сможет никому доверять. То есть она не будет уверена в возможностях мужа и возможностях детей, а когда не сможет сделать все сама так, как привыкла, это будет для нее удар, который может закончиться даже депрессией.
Женщины подобного типа отталкивают сильных мужчин. Редко кто из самодостаточных представителей сильного пола захочет, чтобы ему не доверяли никакой работы, не давали поручений и пр. Только бесхарактерный парень может позволить поменяться с женщиной статусом. И для сильной дамы это станет разочарованием, хотя она все «сделала своими руками».
Как избавиться от синдрома «Я сама»
Если женщина понимает смысл счастья в позиции «Я сама», это значит, она сознательно готовит себя к одиночеству. Нужно это понимать и постараться избавиться от этой навязчивой и очень опасной стратегии. Вот несколько советов:
- Осознайте то, что вы не являетесь универсальным мастером на все руки, у других также могут присутствовать способности сделать все не хуже вас.
- Подумайте о том, насколько небрежно вы относитесь к собственным ресурсам. Помните, что ваша сила не безгранична, а желание взвалить все на себя приведет к окончательному упадку и потере жизненной энергии.
- Наберитесь смелости и попросите своего мужчину что-то для вас сделать. Не воспринимайте это, как унижение или подтверждение своей слабости. Помните о том, что сила женщины и состоит в ее слабости.
Источник: fb.ru
Откуда берётся синдром «я сама» и как от него избавиться?
Как говорится, хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать. «Я сама» — про это. Когда не можешь делегировать, пытаешься всё контролировать, когда «хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай сам». И — хроническая усталость, перенапряжение и раздражение на тех, кто рядом.
У синдрома «я сама» четыре основные причины.
Потребность в контроле, доминировании, власти. Если делать всё самой, управление и контроль будет у меня, и всё будет происходить как я хочу.
Потребность в самоутверждении. Так я доказываю себе и окружающим, что всё могу сама. Что-то значу. Это нужно, если я не ощущаю, не вижу своей ценности как достаточной. Часто это следствие обесценивания родителями в детстве.
Страх одиночества. «Я сама» создаёт иллюзию незаменимости. К примеру, домашние так привыкли, что я управляю всеми процессами, что мало что уже могут сами. Я им необходима, они от меня зависят, а значит, я никогда не останусь одна.
Потребность во внимании, которая реализуется через роль жертвы. Все видят, как я много работаю. Иначе никак — ведь никому нельзя ничего доверить, кругом ленивые и бестолковые люди. Это прекрасный повод привлечь к себе внимание и получить сочувствие.
Когда человек всё делает сам, никому не доверяет, не делегирует, тотально контролирует — это истощает.
Кроме того, это развращает окружающих — раз от них ничего не зависит и они ни за что не отвечают, им незачем напрягаться. Смысл делать хорошо, если всё равно будет сделано «не так»? Отсюда дети, которые не помогают, мужья, которые лежат на диванах, подчинённые, которые не стараются.
Выход из «я сама» — в ответах на два вопроса:
1. По какой причине я всё делаю сама?
Речь не о внешних причинах, а о глубинных — можно ориентироваться на те, что описаны выше.
2. Чем для меня выгодна эта роль?
Выгода должна быть, иначе никто не изматывал бы себя непосильной ношей. Важно ответить на максимальной искренности перед собой.
Сами по себе ответы на эти вопросы — уже терапия. Когда я вижу, зачем выбираю то, что меня истощает, это даёт возможность пересмотреть выбор и принять новые решения — что я выберу и как буду поступать дальше?
Под статьёй я даю ссылки на статьи, которые помогут проработать описанные причины и навсегда избавиться от «я сама».
Если появятся вопросы или будет нужна помощь, напишите , и я помогу.
С любовью,
Юлия Соломонова
#всесам #ясама #всесама #саммогу #делатьсамой
Источник: dzen.ru