Характеристика программы злые шутки

Почему люди любят подшучивать, подкалывать, подзуживать? Не шутить!

Давайте согласимся, что шутка — это то, что смешно, как минимум, двоим.

То, что не вызывает улыбки через силу и точно никого не задевает. Ведь она не для этого затевалась.

То, что не оставляет зарубки в памяти или желания сказать с выражением: вот, ты — *****.

Иногда люди шутят совсем не смешно. Смешно, что сами они об этом знают. Скетч lars99go

Сегодня мы с этим окончательно разоберемся. Обычно люди не задумываются об этом. Это всегда обижает людей над которыми шутят. И что самое печальное, почему-то эти люди, впоследствии, начинают так шутить над другими. Не все, но бывает.

Это что, заразно?

Иногда хочется посоветовать быть собой, но это задача только для храбрых. Одевшись»как все», пошутив «как все», посмеявшись «как все» люди мимикрируют. Пытаются встроиться в группы или компании.

Некоторые все равно не помещаются в заданные рамки, но с носорожьим упорством пытаются встроить свои неформатные таланты или привычки в жесткие рамки выбранной компании. Вы говорите таких нет? Вы просто не анализируете.

Как Правильно Отвечать На Острые Шутки

Но мы удалились от темы.

Скетч lars99go

Почему люди шутят злобно, кусаче, беспардонно?

Сегодня, разбирая с другом эту тему, я предложила задать себе три вопроса.

1. Первый: Ты думаешь это смешно? Ответ: да/нет.
2. Обрати внимание, кто именно смеется?
3. Чего ты хотел добиться, если инициатор шутки именно ты.

И вот тут начинаются «лабиринты сознания». Я не представляю себе ни одного человека, который бы честно ответил на этот вопрос. Кроме себя, естественно:)) Для себя я все поняла. И так больше не шучу: привет, Кристина.

Уточняю условия задачи: Все это происходит в дружеской компании, или между двумя друзьями наедине. Слово друзья я употребила в прямом смысле. Не приятели, не соседи, не однокурсники, не коллеги. И не заведомо токсичные люди, с этими все понятно.

Большинство ответит: но это же смешно. Неправда. Тебе смешно — это правда. Тем над кем шутят, иронизируют — не смешно. В глубине души каждый это понимает, и, не порадовался бы такой шутке на свой счет.

Но не может не шутить. Почему? Какие задачи он решает? Он решает вопросы иерархии. Или статуса. Или авторитета. Но напрямую об этом сказать не осмелиться, даже себе. Такой эффект быстротечен, и если вы хотите его закрепить, вам придется стать постоянным клоуном, но где наша не пропадала.

Наша пропадала везде.

Дефицит авторитета, либо самоуважения, либо неуверенности — любые проявления иерархического инстинкта — успокаиваются. На время. Но проблемы не решают. Я подозреваю, что такая задача имеет другое решение. И наводить порядок нужно не в окружении, а в своей голове.

Источник: dzen.ru

Прикольные программы или добрые и злые шутки для Windows 7

Это именно те, безобидные программки, которые развеселят и поднимут настроение.

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Rolling Eyes Clock – забавные цифровые часы для windows. Их глазки не выпустят из вида курсор вашей мышки, куда бы он ни переместился на экране монитора.

Детектор лжи для гостей – это шутка, имитирующая работу детектора лжи. Это небольшая программа для windows, с помощью которой можно проверить своих родных, друзей или сотрудников на предмет лжи.

SoupToys – это сундучок с забавными компьютерными игрушками. Стоит только раз заглянуть в него, и курсор мыши сам будет тянуться к нему, как только появится свободная минутка. Опасность шутки в том, что пока вы не перепробуете все игры, а в ней их огромное количество, не сможете оторваться.

Cheat Engine

Эту утилиту можно назвать самой прикольной программой для компьютера. Для чего нужна «Чит энджин»? Софт позволяет проникать в параметры игры и изменять их по своему усмотрению. Благодаря ему можно прописать любое количество жизней, денег и патронов.

Эта же утилита способна пройти в автоматическом режиме даже самые сложные уровни в играх. Если геймер застрял на каком-либо моменте, то это легко разрешить.

Надо заметить, что данная утилита довольно сложная в понимании и настройке, потому использовать ее нужно лишь опытным пользователям. Но если у человека нет необходимых навыков, он может воспользоваться разделом «Помощь», в котором находится опция «Обучение». Там понятно и подробно расписаны все необходимые моменты.

Чтобы пользоваться утилитой на русском языке, следует в интернете найти дополнительно русификатор.

Программки – генераторы

Это небольшие прикольные приложения, которые сгенерируют ники, имена, афоризмы, поздравления, и даже ругательства.

Программка Болтун – для тех, кому срочно нужно общение, а собеседника рядом нет. Нужно только высказать ей свой вопрос или проблему, и она логично ответит. А может и предложит решение, до которого вряд ли додумается реальный человек.

Компьютерные приколы

По традиции 1 апреля называют днем смеха, а фактически — это день приколов. В прежние времена было смешно уже оттого, что у кого-то — спина белая. Когда стали популярными мобильные телефоны, то в ход пошли прикольные смс-ки.

Сегодня телефон — это, по сути, маленький компьютер, который умеет звонить. Возьмите, например, nokia X7 — смартфон развлекательного характера. С таким можно хорошо приколоть друзей.

Но мы сегодня займемся компьютерными розыгрышами. Для того, чтобы устроить хороший работающий розыгрыш, нужно хорошенько подготовиться. Предлагаю вам сегодня теоретически подковаться и закрепить свои компьютерные навыки для того, чтобы устроить небольшой и не злой компьютерный прикол 1 апреля над своими домочадцами. Раз уж так вышло, что этот день пришелся на выходной…

Смахните все с рабочего стола

Специально для аккуратненьких. Кликаем правой клавишей по рабочему столу, выбираем “Упорядочить значки” и снимаем галочку с “Отображать значки рабочего стола”. После этого все ярлыки с рабочего стола пропадут с экрана. Трюк совсем простой, но работает так, как надо

Перевернутый экран.

Еще один простой трюк, но на неопытного пользователя производит впечатление .

Кликаем на кнопку Пуск и набираем в строке поиска «Экран» или полностью — «Настройка разрешения экрана«. Кликаем по найденному разделу и выполняем настройки экрана.

Когда будете проверять эту вещицу, попробуйте — как оно на перевернутом столе мышкой по кнопочкам попадать

Разбитый экран.

Вряд ли кто попадется на эту удочку, ну так уж — для коллекции:

• Наберите в поисковике: обои +разбитый экран.
• Подберите что-нибудь подходящее и установите новые обои в качестве фона рабочего стола.
• Скройте значки рабочего стола — смотри чуть раньше
• Можно еще и скрыть панель задач. Кликните правой кнопкой мыши по панели задач, выберите «Свойства» и установите флажок «Автоматически скрывать панель задач».
• И совсем уж жестоко — отключите мышь и клавиатуру.

Чтобы эффект был еще пуще, можно взять надкушенное яблоко, помазать им экран рядом с дыркой на обоях и оставить на столе. Может кто-нибудь и подумает, что экран был разбит брошенным огрызком.

Автозамена в PuntoSwitcher’e

Как-то уже упоминался прикол с использованием функции автозамены в Word’e. Но Word — он для серьезных людей. А вот для тех, кто общается в социальных сетях, можно для прикола использовать функцию автозамены в Punto Switcher’e (если, конечно, он у вас установлен), если нет, то вы можете на нашем сайте. Все просто: кликаем на индикаторе раскладки правой кнопкой мыши, выбираем Настройки. В диалоге настроек программы выбираем Автозамена и добавляем Что заменять На что заменять.

Коварные ярлыки на рабочем столе.

Можно просто покуражиться, заменив иконки у ярлыков на рабочем столе. Например, ярлыку от Total Commander присвойте значок от Винампа, за Винампом закрепите Оперу и т.д. А можно поступить более изощренно.

Однажды мы уже создавали файл со скриптом. Но тогда мы это делали для серьезных целей. Сегодня потренируемся создавать vbs файл несколько другого назначения. Открываем блокнот и пишем:

MsgBox «Вы слишком много играете.»,, «Системное сообщение Windows»

Сохраняем файл, например, как sysmsg.vbs (самые ленивые могут просто скачать его)

Затем выбираем на рабочем столе ярлык, который ссылается на игру. Кликаем правой кнопкой мыши пользующуюся спросом, и свойства ярлыка: от игр указываем путь к этому vbs файлу. Результат – при запуске игр, пользователь будет получать следующее сообщение:

Этот розыгрыш носит легкий назидательный характер. Можно приколоться и более жестоко.

Открываем свойства ярлыка и пишем:

Теперь, любитель компьютерных игр щелкнув на иконку, увидит, как на его глазах завершаются все программы и компьютер выключается.

Если вы освоили этот прием, и фантазия у вас работает, то таких системных окон можно нагородить много. Например, хотите чтобы ваш приятель получил вот такое сообщение:

Вы можете создать ярлык на рабочем столе, а можете добавить этот файл в автозагрузку. Если вашему приятелю приходилось сталкиваться с баннерами-вымогателями, то он может реально испугаться.

По ходу один полезный совет:

Как открыть блокнот.

Откройте командную строку. Для этого выберите Пуск — Выполнить или нажмите сочетание клавиш Win+R. Наберите notepad и нажмите Enter.

А хотите знать как можно спрятать данные в Блокноте?

Скринмейты.

И, напоследок, — самое вкусное. Screen Mate с английского дословно — экранный друг. Screenmate — существа, которые будут «жить» у Вас на рабочем столе, развлекая различными трюками.

Компьютерные мухи. Это скринмэйт который позволяет развести на Вашем рабочем столе целую кучу мух

Источник: wikikomp.ru

Злые анекдоты

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку… А нам головы пять секунд поменять!

На дверях автомастерской висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады

— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
— Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном…

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Жена — мужу:
— Дорогой, я не хочу к маме.
— Молчи, дура! Копай!

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
— Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
— А, меня Ванина жена подогрела.
— Как, у нее же трагедия, за что?
— Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: «Это ты Ванина вдова?» Она отвечает: «Не вдова, а жена», а я: «А давай на ящик пива поспорим?!»

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:»Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес!

Пойди постреляй… К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! «Ну что понравилось, сынок?»-«Конечно, батя! Супер. … А есть еще собаки?»

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: — Будем ыграть так.

Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? — На букву Б, товарищ Сталин. — Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. — А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? — На букву М, товарищ Сталин. — Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

— Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
— А Саша умер.
— А скиньте фотки.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно.

Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше.

Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю «Ну это уже слишком». Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает «А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?»

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим. Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим.

Ждем».

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

— Сынок, че ты там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки… И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
— По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
— Так ты же её на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

Встречаются два колхозника.
— Ты чё такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прям в очко стрелял?
— Почему в очко!? В голову

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив. Он ведь не Кобзон, молча ёб»№улся.

— Мама я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: — У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: — Уважаемые пассажиры!

Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
— Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Тур-группа в лесу.
Инструктор: — Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист: — простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: — а по дерьму, увидите кучки — свистите.
Турист: — а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: — в медвежьем — желтые свистки.

Новая акция от чебуречной «София». Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Источник: www.anekdotovmir.ru